152. Uma pergunta: será ?

Incrível quando certas coisas estão mto certas, elas sempre passam por um grande abalo...

Droga de filme, droga de cinema !!!

"Ele não está tão a fim de você" arruinou minha vida...

Ao lado do perfeitão, assisti um filme o qual mostrou a minha história em um dos personagens...

O mundo desabou sobre minha cabeça quando notei que o Connor era eu... qnd o amor da minha vida levou um relacionamento de amigo-para-as-horas-de-baixa-auto-estima com esta que aqui escreve, uma baba-ovo que demorou mto a perceber que ele não estava a fim dela.

Minha situação só não estaria pior se o ex-melhor amigo dele não estivesse me chamado pra sair... rsrsrs... agradeço a Deus meu fenótipo, viu?! Qnt a mim, depois dos JJEs, não custa nada manter a jaca como minha pantufa !!! rs

151. Inacreditável...

Adoro compartilhar meus problemas com as pessoas as quais julgo me importar... então, percebo que nem valem mais a pena, principalemente quando reparo no pco caso alheio...

E foi assim, eu queria atenção, talvez um abraço no estilo "td vai passar"... o máximo que ganhei foi um e-mail respondido e um pacote de indiferença...

Mas para contrabalancear tudo isso... na sexta-feira, em meio a crises de choro... recebi um inusitado e-mail "daquele que não falo o nome"... estranhamente, aquilo era uma corrente sobre uma deusa indiana...

Qnd td pareceu ser nada, comecei a pensar neste e-mail e das vezes q eu dizia a ele: "vc me dá sorte"...

Tantos meses depois, ele seguiu o teor a corrente e encaminhou o e-mail para as exatas 12 pessoas especiais... ele, sem ter noção alguma do que estava acontecendo cmg, desejou-me sorte...

Parece que ele tem um ímã para saber a hora de surgir... e qnt a mim, tive que ser forte, mais uma vez... e o final dessa história... rs... tds já sabem !

E foi assim q td amor que já senti na vida resolveu que será amado novamente... AMÉM !

150. Datas comerciais...

Pois bem, meu caro... hj, será nossa primeira data comercial “apart”...

Saudade é uma coisa estranha, né?? No começo, achamos que ela poderá matar um indivíduo... mas, depois, tipo, no meu caso, passados mais de três meses, vc descobre que é uma coisa passageira e que quando dizem que o tempo tudo cura, tal afirmativa só ganha notoriedade quando ele finaliza o árduo trabalho de nos curar...

Então, num dia vc nota que demorou mtas horas para vincular o seu pensamento ao “ser” que um dia foi o “amado”... assim, vc entende o que aconteceu?! Parabéns, por um dia inteiro, vc quase não pensou nele... uma evolução!!! ... desta forma, vc nota que a saudade durou até o momento em que vc se adaptou a vida sem ele ... sem a rotina insossa de sempre... sem querer ser alguém que vc não era e nem será... sem querer agradar e nem ter motivo algum para tanto...

Quanto às lembranças ... pois bem, a cada dia, quanto a mim, só tenho a dizer q elas se tornam as mais revoltantes possíveis, quando pensava que as “recordações” poderiam vir a gerar sentimentos bons, eu me engano, simplesmente me revolto com o fato de ter sido tão idiota, ter sido idiota de uma maneira desequilibrada, ter sido uma idiota de fato, de direito e tive todo o meu mérito para tanto!!!

Hj, vejo que me tornei “100% eu”, sem máscaras, sem enganações, sem a velha infelicidade em busca da minha velha e desatualizada felicidade ideal...

Meu sorriso tem sido mais honesto, minha vida tem sido mais digna, eu tenho me amado mais... quanto ao “Sr., Passado”, não tenho mais nada a dizer, e quando digo q não direi nada é pq não sobrou nenhum “feliz páscoa” de recordação para ser dito... sabe pq??? Pq se for para desejar alguma forma de felicidade, não desejarei felicidade para qm não merece... sabe pq ??? pq prefiro ser egoísta e desejar a qm realmente mereça toda a felicidade do mundo... portanto, amiguinho, “feliz páscoa para mim” !!!

149. Páscoa: ressurreição, chocolates e sexo!!!

O tom depressivo deste blog vem me enojando... acho que, depois da meia noite, eu me torno uma pessoa infeliz e depressiva... mudando repentinamente após uma noite de sono, acordando disposta e feliz.. no entanto, ciente que meia noite td voltará ao status depressivo de outrora...

Feriados ... meu deus, são tão adoráveis... eu os amo !!! amo mto, diga-se de passagem!!! Principalmente quando a data é super comemorativa e sugestiva... tipo, como a PÁSCOA !!!

Então, vamos falar de PÁSCOA ?!

Segundo o Wikipedia, “na Páscoa os cristãos celebram a Ressurreição de Jesus Cristo (Vitória sobre a morte) depois da sua morte por crucificação”...

Assim como aconteceu com Jesus e acontecerá com todo mundo, “algumas vezes”, a morte chega... e ninguém tem uma culpa efetiva... Deus é assim, sem dó e nem piedade, Ele tira a vida de mtas coisas... mas, segundo a terminologia da páscoa, a vitória sobre o “fim” é possível, apesar de todo o sofrimento e crucificação...

Pois bem, um dia, a gente acorda e vê que tudo morreu... sendo esta uma coisa sem volta, sem nexo... então, com o andar da carruagem, a gente pensa em tudo aquilo que poderíamos ter feito e não fizemos.... começamos a idealizar o passado sem ao menos recordar as falhas... e é assim que as lembranças, por mais fixas que sejam nos momentos subseqüentes a morte, se vão com o passar do tempo...

Mas, ao menos uma vez ao ano, surge esta data comercial, digna de capitalistas chocólatras, de cristãos chocólatras e crianças chocólatras (pobre dos diabéticos!)... a mensagem da Páscoa, por mais vinculada aos ovos do senhor coelhinho, trás consigo a efetiva lembrança da ressurreição, quando algo, quero dizer, alguém dito morto ressurge, algo que mtos julgam impossível...

Assim, diante desta dádiva que foi a constatação da reunificação de espírito e corpo de Jesus, alguns mortais resolveram celebraram este dia, ou melhor, este "milagre" (se é que assim eu o posso chamar!)...

Quanto ao seu símbolo, o da Páscoa em si é meigo... o coelho!!! Mas sua origem tem outro sentido: fertilidade!! Os coelhinhos são poderosos, sexualmente falando, e são capazes de gerar grandes ninhadas! Rs... Talvez seja daí que surge a minha simpatia... os coelhos viris são realmente dignos da minha admiração e adoração eterna!!! huahauahuaha

Enfim, sofrimento advindo da morte por crucificação, ressurreição, “vitória sobre a morte”, chocolates e, por fim, sexo!
Pois bem... a Páscoa é o que há, baby !!! rs

148. Mais um desabafo de abril !

Queria tanto a estabilidade que não tnho... queria mto ser mto feliz...
Mas a vida tem me dado tantas rasteiras que tenho perdido mto o rumo das coisas...
Não sei, mas as pessoas têm desenvolvido o dom de me decepcionar...
Tudo bem que este final de semana foi mto atípico... atitudes extremas resultaram na minha vontade de ter um “shoulder to cry on”...
Talvez nas minhas preces eu peça a Deus que meu sorriso seja feliz... que as pessoas não me abandonem... que as pessoas não me usem... que eu venha a ter em minha volta só pessoas honestas... mas talvez ninguém me escuta !

Queria saber onde eu tnho errado tanto... talvez seja este um resgate de vidas passadas... ou, enfim, minha sina...

Dizem que tnho tantas qualidades ... mas, hj, enxergo somente os meus defeitos...
Sinto-me feia, insuportável, chata, instável e sem muitas razões para suportar meus dias...

Hj, estou disposta a mudar toda a minha vida caso exista uma mão que me faça levantar desses tropeços que surgiram...

147. Reestruturando mta coisa...

Perdões não serão aceitos...
Desculpas não serão admitidas...

Agora, o rumo é outro... ninguém pode negar que eu me assustei, temi o pior... e não foi exagero da minha parte... este é um fato... e contra fatos não há argumentos...

Não que eu achasse que “x” tivesse o dom de mudar a minha vida, fazendo com que eu o amasse “forever and ever”, nunca tive nenhum senitmento por ele... eu nem quis ter msm, queria tentar me desviar dos meus pensamentos, mas, infelizmente, quando ele era para ser só mais um, ele por si só que ganhou um destaque especial pela (tentativa de) desgraça...

Agora, ligar 80 vezes, encher minha caixa de e-mails com desculpas e meu orkut de scraps e depoimentos neste mesmo sentido é fácil... arranjar a justificativa mais banal é mais ridículo ainda...

Pois bem, as pessoas deveriam entender quando meu silêncio diz que não quero mais ver ngm... que não quero amizade alguma...

Aliás, acho que não vou querer ngm por um bom tempo, viu...

Temo nunca achar alguém que valha a pena... e que goste efetivamente de mim... sendo merecedor do meu amor e admiração...

146. Coisas que não mereço ...

Mto bem... um dia como este que ficará para sempre na história... o dia que quase fui parar no linha direta... e desta vez não foi uma mera brincadeira... a história é real...

O bom de estagiar na defensoria é que nunca se quer ser uma vítima de um dos assistidos... e eu não quero mesmo !!! Então, apesar do meu descontrole emocional, acho que quis achar um príncipe encantado num saco de merda...

Pois bem, depois da noite de ontm, noite esta que ficou marcada em função do teor alcoólico (aliás, sabe lá deus como fui norteada para casa)... quis ser uma pessoa romântica, dar uma chance para quem vem dizendo que sou isso, aquilo e tudo mais... é claro que eu sei o pq da minha crise, o pq da minha chance pra “x”... não seria idiota ao não confessar que pessoas me abalaram nestes últimos tempos, motivo este que fizeram com q se tornassem pensamentos constantes em minha mente... claro que isso me incomoda, não sou do tipo de pessoa que gosta de gostar, re-gostar, re-re-gostar, num ciclo sem fim... a brincadeira com essa pessoa, qnd começou, era para ser sem sentimentos, mas se nem a Carry do Sex and the City conseguiu “ser como um homem”, não seria eu qm conseguiria, né??

Relativamente a hj, ao me abstrair dos meus problemas, acabei a noite de hj com uma eventual tentativa de atentado violento ao pudor... com uma tentativa infame de ser levada a um terreno baldio... pois bem, parece história de cinema?! Pode até ser, mas não vi graça alguma nisso... pq aos gritos eu disse td oq eu temia, mas confesso que pensei que o pior se concretizaria...

Sabe, eu sei que não estou com tanta sorte para homens, mas não era para ter tanto azar, né?? São nesses momentos que noto que meus problemas são mínimos... pq se eu estiver gostando do meu ex, a coisa se resume em ser franca cm ele e td mais, mesmo ciente q ele falará pra eu deixar de ser louca pq ele tem a vida dele e nela não se inclui... e, no pior dos mundos, no ápice do pé na bunda, eu posso ter uma recaída pela “princesa”, oq me resultará em um coração partido, mas nada mto além disso...

Agora, qnd vc se pega numa situação extrema e grave como essa, a tristeza consome sua alma... enfim, estou mto chateada...

145. Tendeu?! Nem eu...

Eu tava relendo o post passado... rs...

Jesus... quanta falta de nexo, quantos erros de português, concordância e td mais... aliás, eu deveria estar drogada quando escrevi tantas asneiras...

Enfim, foda-se !!!

Amanhã, terei uma infernal aula de espanhol !!! Graças a Deus q esta m*rda tá acabando !!!

Falando em merdas... merdinhas bateram no meu Billy Bob... hunf !!! Sem comentários quanto ao homossexual que comprou a habiltação pra dirigir, viu...

vou dormir... tnh aula as 7 da manhã... ecow! ecow! ecow!

144. Apartamento 111

Enqnt isso, um milhão de coisas acontecem de um fds pra hj....
Algumas coisas sem sentido... outras apesar trouxeram sentido demais... junto com reais mudanças!

Em primeiro plano, eu JURO que esse lance de monogamia era verdade, mas tem sido em vão... prova disso foi o fato de eu ter quase engasgado com minha própria saliva ao ler o depoimento de uma certa pessoa questionando a possibilidade e a viabilidade de um “relacionamento aberto”... Ok, eu sei que isso seria o melhor dos mundos, mas já de início rotular assim... isso explica o depoimento “apaixonadinho”... acho que uns e outros querem utilizar esta modalidade de relacionamento para um avanço no campo sexual... mas sendo bem franca... se é para algo nada monogâmico, cujo elemento basilar é o “sexo”... lamento, mas prefiro continuar como estou...

Começo a pensar até que ponto as pessoas tem sentimentos verdadeiros... muitas vezes me pego sendo a maior tola de todos os tempos... já me apaixonei muito nesta vida, tanto a ponto de cansar! Concordo com uma música do Jason Mraz que diz que se leva segundos para se apaixonar e anos para aprender o que o amor significa... apesar de eu ter notado que não estou apaixonada por ninguém, tampouco em vias de me encantar com um indivíduo novo qlqr!

Hj, depois de tantas cabeçadas, entendo o valor dos sentimentos e tbm que já fui muito instável... sei lá, amadureci mto... perdi o motivo para fantasiar minha vida, ganhei razões para ser feliz... atualmente, eu sei que se eu me dedicar para um relacionamento, terei a capacidade de fazer a outra pessoa a mais feliz possível... e entendo que se leva mto tempo para valorizar o que o outro sente... e mto mais para entender o que nós efetivamente sentimos...

E é isso... em prol de meus reais sentimentos, dou um basta em histórias “bígamas” as quais visam apenas que o moço loiro mostre ao mundo quem ele tem ao seu lado... afinal de contas, ele tem toda razão ao dizer que eu não me esforço algum para encontra-lo mensalmente(rs), que não o ligo, não me manifesto...então, pq agora eu mudaria, né ?!

No entanto, apesar desta bandeira “monogâmica” que tenho hasteado por ai... tenho que refletir sobre o questionamento o ql me fizeram quanto a eventuais “abalos” (abalos bígamos, eu diria)... ao refletir sobre isso, ontem, quase quis que a canela do meu “alexander” me dissesse alguma coisa, queria entender o “pq” eu to fazendo isso comigo... queria saber até que ponto eu suportarei e discernirei atos de fatos... mas também não posso dizer que não estou fazendo aquilo que quero... no entanto, enquanto as incertezas forem meras incertas, enquanto eu souber lidar com essa “brincadeira”, porque não continuar?!

Agora, quanto as mudanças de verdade verdadeira... nem sei como dizer para mim mesma, assumir esta futura transformação... depois de tentativas de assalto, boatos de futuros seqüestros e histórias bizarras neste naipe, mudarei! Quando se vive 20 anos em uma mesma casa, é difícil se desvencilhar de todas as histórias que um lar possa vir a proporcionar... eu sei que um dia isso iria acontecer, eu sei que o fato de marginais terem feito o que quase fizeram abalou a estrutura da “Família Alves”, eu tbm sei que só sairemos em 2011, que o apartamento está na planta... mas saber que deixarei para trás minha infância, adolescência e parte da minha fase adulta é triste... é como se alguém me obrigasse a crescer de verdade...