174. Bipolaridade está na moda...

PROBLEMAS DA VEZ: Horas complementares, banca, ENADE, OAB, provas chegando... e a bipolaridade dele!

Meu Deus... meu querido Deus... o Senhor poderia me trazer mais respostas... pois trazer mais questionamentos tá difícil, é mancada, sabe ?! rs

Depois de achar que o mundo era completamente injusto... que meu sentimento era em vão... que minhas D.R.s não me levariam a lugar algum, eis que surge uma pergunta um tanto quanto bizarra, porém engraçada: "vamos para ubatuba de bike?!"... rsrsrsrs... eu juro que ele não sabe se me ama ou se me odeia... ele realmente não faz idéia do que sente... e nem faz questão de decifrar o sentimento que tem por mim... ele me esquece, porém não desgruda, ele surge, ele reclama e ele conta que está com saudades... neste meio tempo, eu surto, fazendo dele o meu assunto preferido... "ele pra cá", "ele pra lá", o assunto é "ele" o tempo todo...

Eu tenho surtos de saudades... sério msm!!! Queria mto que alphaville fosse do lado de casa... e não há milhas daqui... queria mto q ele não tivesse se formado para que eu pudesse vê-lo diariamente na faculdade (nesse momento, eu me arrependo de tê-lo ignorado por tantos anos... hunf!)... queria mto mais ainda, mais do que tudo, ouvi-lo dizer para eu virar de costas, pois dormiremos de conchicha...

... conto os dias para tudo voltar ao normal de vez :)

173. Por onde andei...

Eu juro que o dia de hoje daria pelo menos 3 longas histórias... mas, agora, preciso relatar uma que, por hora, faz mais sentido na minha vida...

De fato, hj, tive a verdadeira D.R. que faltava... aquela que quase se coloca um fim a tudo... pois bem, acho que dona juliana conseguiu reverter a situação... não sei, ele expos todas as crises dele... e eu apresentei toda a minha insegurança...

Ele insiste em falar q eu o maltratei... ele insiste nisso msm... rsrsrs... mas eu disse tudo, falei até da minha insegurança quanto ao orkut dele...

Enfim, na verdade, não sei se efetivamente voltamos... se efetivamente somos alguma coisa... só sei que ele faz uma falta absurda... e, hj msm, tive uma prova do destino que ele é alguém especial... saudades do meu descabelado, de descabelá-lo, dos nossos assuntos, das nossas conversas sobre tudo e nada, de rir quando ele fala q é bonito, inteligente e rico... rsrs... de me encaixar no colo dele e ficar apertando o braço dele (só pra ver se tá mais forte... rs), das pernas super saradas as quais eu aperto e digo q vou roubar o "pernão" pra mim...

Hj, descobri tanta coisa... dentre elas é que minha vida é mto mais feliz em alphaville... nos braços do meu advogado skatista... sendo levada a gloriosos jantares nada romanticos no mc donald's :)

Agora, vou em busca da minha felicidade...

172. Quem diria... hein ?!

Ele surgiu quando eu menos queria, quando eu menos esperava...
Ele assumiu o posto de favorito ao demonstrar, logo no primeiro encontro, suas intenções, seus desejos e ambições...
E os meses foram passando, três meses completos com mais uma porção de dias... e a insegurança se transformou no medo de perde-lo ... e aquele mero “gosto de sua companhia” se transformou em algo muito maior, muito mais que um simples e mero gostar...

Ele, com aquele jeito rústico... nada cavalheiro, faz de mim oq qr, quando me encaixa nos braços dele... enquanto ele faz cócegas nas minhas costelas... fico inerte e sinto que a felicidade pode estar nas pequenas coisas, nos pequenos gestos, nas grandes pessoas e nele...

Agora, alguém me pergunta... “oq vcs são?!”... e eu respondo: “tudo!”

171. 1ª Fase

Muito bem...

Há um pco mais de duas semanas atrás, eu estava entregando minha monografia e tentando pensar na temida oab...

Não sabia que eu podia, nem sabia que tinha essa capacidade... mas diante de tudo, depois de tantas coisas, passar para a 2ª fase da ordem depois de 3 aulas do cursinho, depois de só estudar o código de ética e direito do trabalho (excluindo direito processual do trabalho, é claro! rs), é uma honra... sinto-me um gênio !!! rsrsrs

Segunda fase ?! Venha baiano !!! rsrsrs

170. Espiritos do mal

Pois bem, manhã de domingo, muitos planos em mente para a tarde... pontualmente, meio dia, ligo para confirmar a minha mirabolante idéia de um ‘programa de casal’... mas o telefone deu caixa postal, uma angústia: a maldita caixa postal...

Não deixo recado, afinal de contas, o ‘pobre coitado’ deve estar dormindo... então, no cursinho, inicia-se a última aula... o professor entra... ele aparenta ter uns 30 anos, cabelo raspado para disfarçar a careca, blusa apertada para mostrar o corpo meio definido e, não sei se foi mera alucinação ou completa coincidência, vejo um furo no queixo, qm sabe um olho verde..

Pois bem, quando vc desconfia que levará um pé na bunda de alguém, a última coisa que vc qr lembrar é de velhos passados... eu juro que quis que esse professor fosse o mais chato, para que eu odiasse com um motivo justo... mas ele foi tão engraçado e divertido que me fez pensar em coisas as quais eu não admito que eu ainda posso gastar meus pobres neurônios neste tipo de pensamento...

14 horas, horário de Brasília... depois de 2 horas tendo lembranças nada queridas, de novo, disco o número anteriormente discado e, para a surpresa de mais ngm, caixa postal...

Pois bem, menina, quanto a tarde maravilhosa, ESQUEÇA... por ora, ninguém lhe quer, com exceção das velhas lembranças, pois elas adoram e insistem em voltar...

169. 7 de setembro - dia da independência

O coração pára de bater forte... a empolgação vai embora... e o pouco caso afasta todos os sinais de “felicidade conjugal”...

Em um instante, vejo-me sozinha como sempre... minha velha solidão bate em minha porta e diz: “não consigo viver sem vc”... mas eu a ignoro, como sempre fiz... reluto para não ver o óbvio, bato o pé para que eu seja uma exceção ao invés de ser mais uma regra... afinal de contas, não é só pq ele não qr me encontrar, não é só pq ele não faz esforço algum para sair cmg, não é só pq ele não me vê há 3 semanas q tudo acabou... né ?!

Vamos fingir que eu não percebi isso... vamos fingir que eu vivo num mundo mágico em que uma fada me mostrará a alegria da vida, o lado positivo do universo, a felicidade em tudo!

Assim tem sido meus últimos dias, instáveis... entre crises de ciúmes e crises de carência, tendo segurar o ‘insegurável’... assisto mais um fim... mais uma frustrada tentativa de relacionamento... mais uma paixão em vão...

Queria abraçá-lo e dizer que eu não queria ser mais uma no rol de “pegadas da vida”... que eu não queria ser esquecida na semana que vem... mas, mais do que tudo, queria que, amanhã, ele surgisse e eu constatasse que sou louca, surtada, que já encontrei tantos ‘homens errados’ q já rotulo todos como “possível homem errado”, que sou besta e julgo tds de primeira... mas, amanhã, é o dia da independência... talvez seja só mais um dia para eu me libertar do hoje q, amanhã, virará passado !

168. Prototípico de “Homem Ideal”

Achei esse texto o ql escrevi na época do carnaval... sensacionalmente lindo, não sei o PQ eu nunca o postei...

Prototípico de “Homem Ideal”

Apesar do Carnaval, da pegação sem fim, do “ninguém é de ninguém”, no fundo, beeeem lá no fundo, todos as pessoas buscam sua “pessoa ideal”... como seria este ser?!

Podem negar, relutar, bater o pé, mas aposto que 99,99% das mulheres concordariam que todas nós queremos, pelo menos em pleno sábado a noite, momentos que antecedem mais um Zorra Total, um homem atípico, aquele que nos torne incrivelmente confusas pelo fato de sua imprevisibilidade, principalmente no que quesito “o que conhecíamos sobre o amor”..

Quem nunca sonhou com um homem ideal que, quando vc não tivesse nada a perder, rompesse aquilo que erroneamente estabelecemos como um mero padrão, surgindo, assim, uma nova maneira de se pensar?

Alguém fora do usual, alguém que nós aguardaríamos ansiosamente pela quebra e dilaceração de nossos corações, mas não o faz...

Alguém que nos choque ao exemplificar e expor o simples gosto do amor, alguém que nos faça sentir nós mesmas em tempo integral, sem o velho achismo de que um relacionamento é um ringue o qual nós desviamos de todos os golpes da vida, até cairmos após tantos acertos, sendo em vão nossa defesa....

Alguém que não nos decepcione, que responda ao nosso chamado, que nos ligue sem motivo, alguém que no começo nós quase não arriscaríamos, mas, no momento atual, nos surpreendam com o fato de podermos aceitar a quase inédita idéia de acostumarmos com alguém tão incomum....

Inspirado na letra Unusual You – Britney Spears

167. Os meios que conduzem a tanta coisa

Um dia, desistimos dos velhos sonhos, dos velhos amores e de tudo aquilo que já era sabido e gasto pelo tempo...

Quando abdicamos de coisas erradas, parece que as coisas se encaminham, surgindo (ou simplesmente ressurgindo) pessoas nunca antes imagináveis em nossa realidade...

Um dia, vc pode acordar e achar injusto o fato de ter sentido tanta coisa em vão, mas, em outro dia, pode ser que vc descubra o prazer de gostar de alguém e sentir o suave gosto de ser correspondida... e não digo em uma mera correspondência, digo em algo mais profundo, mais sublime, algo do tipo: “vc me faz bem”...

Hj, sem entender o pq e nem como tantas coisas surgiram, fluíram e evoluíram... percebo que existe um meio de ser feliz...

166. Macho news ?! rs

"Garotos, qnd uma garota está com um, ela está sob controle" ... a Britney sabia mto bem oq dizia quando cantou esta frase... rsrsrs

Pois bem... há uma semana atrás, NOOOOOOOOOOOSSA... eu estava preocupada com o retorno do "princesa"... sem notar que qm tinha voltado era outro ser...

Meu Deus, que semana SENSACIONAL... semana INCRÍVEL... vc fica quase 2 anos sem falar com uma pessoa... então, este ser resolve lhe readicionar no orkut... e se torna td aquilo que nunca foi...

Conversas sem fim, beijos intermináveis e uma pegada que, para mim, foi inédita (a melhor, sem sombra de dúvidas!!!)... certas coisas são mto estranhas para mim, tipo: como evoluímos tão rápido... e não falo só de química, mas falo de conversa... do jeito... de tudo!

Ele ainda não se conforma com o fato de estarmos do jeito que estamos... mas eu confesso que nem esperaria por isso!!!

Como ele diria: Até domingo, nós estaremos com dois netos! rsrsrs...

Mas eu já adianto uma coisa... mesmo ciente de que isso não dará em nada, só por essa semana, só pela intensidade de td, já valeram a pena os 5 anos de faculdade!!!

165. Regresso ou retrocesso ?

Muito bem, se o mundo dá voltas, ficou provada uma coisa: QUANTAS VOLTAS, HEIN ???

Há uma semana atrás, eu NUNCA imaginaria que minha vida tomaria este rumo, este caminho e que tantos questionamentos voltassem nesta velocidade...

Os céus brincam comigo, brincam com meus sentimentos e, diante de tanta coisa ‘nova’, não sei como reagir...

Eu tenho a mania besta de planejar tudo, premeditar cada passo e td mais, mas quando eu vejo, pessoas e histórias ressurgem de cinzas, como se tivesse sido cinzas antes, numa espécie de fênix paraguaia, devido a má qualidade...

164. Mudanças que estão por vir...

Estou triste... às vezes, parece que estou perdendo o gosto por escrever... sendo que essa sempre foi uma das minhas grandes paixões...
Mas, cá estou... estou me forçando a dizer tudo aquilo que tenho a falar !

Ok... fim de férias... e início do último semestre da faculdade... e toda a insegurança do mundo está me esperando, em agosto, de abraços abertos...

Tenho receio do que está por vir... queria que alguém me ajudasse, que me desse um suporte... mas está difícil !!! Essa história de ser auto-suficiente, no quesito “meus problemas”, está me matando...

Temo não saber o que fazer com o meu futuro... mas temo muito mais não ter um futuro!

163. Primeiros encontros...

Ontem, fui ao cinema com as meninas e assisti “Jean Charles”... o filme é bom, mas não estou aqui para falar dele...

Enfim, ao meu lado, tinha um casal... confesso q eles me fizeram pensar na vida...
A certeza que eu tinha é que aquele era um “1st date” que eu tive a honra de presenciar... ele de terno e ela de roupa social, durante os trailers, eles falam de td, todos os assuntos possíveis... desde de trabalho a comentários de comerciais... mas estava nítido uma coisa: eles falavam por falar, sem motivo, mesmo sem assunto, eles se esforçavam para quebrar o silêncio, como se eles não quisessem que em momento algum aquele encontro se tornasse ‘constrangedor’... no começo do filme, os dois estavam cada qual segurando a própria mão, distantes... mas o menino se gesticulava de uma maneira: “eu vou encostar em vc”... no meio do filme, qnd olhei, eles já estavam de mãos dadas, mas sem um beijo sequer... neste instante, até eu estava empolgada com o casal, se o final do Jean já era previsível e triste, torci pelo casal, já que eu tinha mais esperanças por um final feliz... quando finalizou o filme, eles começaram a comentar o filme e, de repente, UM BEIJÃÃÃÃO... eu quase dei um abraço neles, mas eles nunca me entenderiam... rsrsrs

Fiquei com saudades de “1ºs encontros”... 1ºs beijos... coisas assim...

É claro que eu não sei qual o rumo que este casal tornará, mas confesso que eu queria muito me apaixonar... queria muito amar alguém... queria sentir frio na barriga ao ligar para alguém... queria me sentir a pessoa mais idiota do mundo ao voltar para casa depois de um encontro...

Ando meio sem jeito, às vezes, acho q desaprendi a amar.....

162. Grande mês !!!

Este mês entrará para a história... pois, nele, teremos uma ação necessária, aquilo que tds sempre quiseram que eu fizesse mas nunca fiz...

Depois de mto pensar, depois da minha indiferença com direito a um "vc tem ir para baladas msm... pois lá vc suprirá sua carência" e finalizando com um belo "é uma pena"... acho que está na hora de encerrar esta história com CHAVE DE OURO.... no estilo, "depois de td, é inadmissível tê-lo por perto!"

Do fundo do meu coração, eu assumo: vc me faz mto mal !

Agora, "princesa", de uma vez por todas, eu vou me livrar de vc!

161. Michael Jackson da Silva ! rs

É, meus caros, a morte do Michael trouxe muitas lembranças a tona...

Não há como negar, minha cabeça não pára ... no ano passado, no relançamento de “Thriller”, alguém ganhou de presente o cd... pois bem, eu me recordo da mensagem deixada no meu celular... logo em seguida, uma noite super gorda, com direito a lanche e sundae do Mc... sendo este último tomado em uma praça da Mooca, ao som do tal cd...

Idiotamente, brincávamos e imitávamos Michael, no meio da rua, sem medo de ser feliz... e, em meio a risos, a satisfação de estar ao lado de quem, na época, eu amava...

Confesso que a morte do rei me trouxe esta lembrança... e tal recordação desencadeou tantas outras que, quando me vi, um e-mail tinha sido enviado, falando da morte do Michael ... juro que eu queria ter sido ignorada, juro que eu queria morrer com tds as minhas incertezas do mundo, ao contrário disso, perdi minha concentração, minha estabilidade, ao questionar as novidades e obter a seguinte resposta:

“Olha, não tenho nenhuma!!! Na verdade, até tenho, estou novamente solteiro.. ,
não que seja uma novidade boa, mas não deixa der ser uma!!!”

E foi assim que ele fez questão de anunciar seu novo status, como se eu quisesse efetivamente saber, afinal de contas, ele nunca teve coragem de dizer, com tds as letras, que estava namorando... deixando-me largada em meio aos meus sentimentos com um único: “estou saindo sério com alguém”...

Mto bem, apesar da minha inédita “indiferença online”... minha reação não foi nada “nova”, mas foi uma velha reação a ql eu não sentia há muitos meses... desta forma, do jeito que ele queria, ele conseguiu atingir sua meta, pois, desde então, ele não saiu mais da minha cabeça... hunf ...

160. Algum dia, eu entenderei !

Certas pessoas amam e são insistentes... isso geraria minha admiração pois já fui assim, já amei demasiadamente, amei amei amei, até dar câimbra... mas a falta de correspondência gera uma tristeza: eu não posso gostar de qm eu nunca gostei!

Hj, assisto a cena... ele tem orgulho de falar que me ama... de que esperará até o dia q eu o queira... afinal de contas, esse sentimento começou há mais de um ano, alimentado por alguns "alpistes de esperança" que jogo a cada trimestre... enqnt isso, eu vejo o meu pouco caso, do tipo "poor guy"...

Eu sei que, da minha parte, não existe química... e que, como decidi há pouco tempo, agora, eu quero alguém de verdade, alguém que me faça feliz, alguém que me traga uma estabilidade eterna!! Sim, alguém para ser meu, só meu... por mto tempo!

Incrivelmente, eu sei que não encontrei essa pessoa ainda, que td o meu passado é marcado por reiterados erros e paixões fulminantes que só me machucaram... tenho a nítida certeza que meu coração está "purificado", se é assim q eu posso dizer... com direito a um espaço vago, delimitado (com direita a expansão!) e recheado de expectativas para futuros planos, com alguém que está para chegar!

Cansando desta vida de solteira, cansando de toda loucura... talvez, eu precise verificar se a última cicatriz que trago ainda não é uma velha ferida... para dar uma virada radical nesta vidinha... afinal de contas, passados 6 meses, preciso encarar a realidade e descobrir se ainda resta algum sentimento!

159. Bom humor... =]

Sério msm... hj, estou tão bem humorada !!! rsrsrs

Eu preciso de mais "disso" não minha vida... rs

158. Boy, it's CHAOTIC

Ontem, aconteceu uma coisa que mudou a minha vida... assisti CHAOTIC, reality show da Britney Spears que mostrou td o início do relacionamento dela com o Kevin...

Pois bem, uma brincadeira que deu certo, ela começou a filmar a turnê dela e, de repente, se viu filmando o começo de um relacionamento... com direito ao primeiro “EU TE AMO” (não correspondido, diga-se de passagem!)... a corridas na esteira gritando “FIZ SEXO!!!! OLHE, ESTOU ATÉ CORADA!!!” ... e a brigas ridículas, sem nexo e sentido algum... td isso regado a uma paixão nítida, pois, naquele instante, eles eram felizes e se amavam..

Algo familiar ?! Pois bem, agora, faz td lógica do pq eu curto a Britney... Ow, Fuck... we’re quite similar... rsrsrs... ela é doida, linda, engraçada, bem sucedida...

Confesso que entrei em crise qnd finalizou o dvd... eu me questionei a maneira a ql eu conduzia minha vida, relacionamentos toscos, sem vida, sem agitação... logo, eu conclui: eu queria um “Kevin” tbm... eu queria algo caótico, insano, alguém q me tirasse da normalidade, alguém q me proporcionasse a loucura que me completa e me conforta...

Então, como seria meu homem ideal?? Pensei nisso a tarde inteira e boa parte da noite... e eu não estava falando de “perfeição”... eu queria o cara com a química que se encaixe na minha, agluém digno do meu orgulho...

RESULTADO: Quero alguém que me faça rir... alguém idiota q ria de mim ... alguém q tenha certeza que sou a pessoa mais gostosa do universo... alguém q tire o meu fôlego e, qnd eu disser para parar, prove-me que parar é para os fracos... alguém q qnd eu surte, surte junto comigo, fazendo com q uma simples briga se torne num dramalhão... alguém q me ligue de madrugada só pra dizer q sou linda... alguém com qm eu tnha vontade de tirar a roupa com um único beijo...

Para completar... em meio a minha crise, minha vontade de conhecer alguém CAÓTICO, um Kevin Federline... ontem, eu descobri que o cara que eu ficava estava namorando... minha primeira impressão foi um choque, mas confesso para vcs q foi alívio, como se esta fosse a resposta q eu precisava, como se Deus virasse pra mim e, com cara de malandro, dissesse: “É DISSO Q EU TÔ FALANDO, MENINA... EU T LIBERTO!”... Desta vez, ao invés de ficar triste, arrasada e com lágrimas nos olhos, fui dormir e acordei com uma tranqüilidade ímpar... como se “um pé na bunda” não me fizesse regredir a estaca zero, como se fosse um "opa, valeu, amigo... seja feliz!"... eu me senti em plena evolução, com controle de mim, como se pela primeira vez na vida eu tivesse ciência daquilo q efetivamente quero... Sim, nada de coxinhas, nada de filhinhos de papai, eu quero e preciso de um louco de pedra q me leve a Vegas a força e diga: “I love u, bitch!” ... rsrs...

Com um imenso sorriso no rosto, eu digo e confesso: BRITNEY, VC SALVOU A MINHA VIDA !!!

157. O adeus aos meus 22 anos !!!

Meus 22 anos... ahhhhh, nesta idade, eu conquistei O MUNDO !!!

Nesses últimos dias, ao contrário das outras idades, eu chorei temendo meus 23 anos... quem diria que, nos 22 anos, eu teria que me tornar uma Juliana de verdade, com uma postura digna de alguém que eu admiraria...

Logo de início, não me importei em passar 7 longos meses (feia e) de aparelho! Em seguida, fiz da Espanha, Bélgica, Inglaterra e França os lugares mais lindos do mundo!! Cumpri a função social do direito... bati meus records!

Fiz inúmeros regressos... voltei pro Brasil, voltei para a minha vida, voltei do nada... mas fui mto longe !

Larguei meu estágio num grande escritório, larguei minha falta de amor próprio e larguei o "homem da minha vida"... descobri um tumor... descobri a razão de mta coisa... descobri a vida!!!

Descobri no sorriso do Luis Felipe uma nova razão para ser feliz, descobri na Europa uma nova vida, descobri no Guarujá um novo refúgio, descobri na carreira pública uma nova opção...

Tive que olhar a vida com outros olhos, com toda a preocupação que nunca tive... pois, infelizmente, eu vi minha vida escapar por entre meus dedos... presenciar meus sonhos ao vento foi desesperador... por isso, vivi intensamente alguns dias pq eu tinha q viver assim...

E, como eu já previa, meus 23 anos se iniciaram sem grandes expectativas, quando os relógios deram meia-noite, anunciando o dia 12 de junho de 2009, o silêncio continuou...

156. O fim de maio...

Vamos ver, maio está acabando... e mtas emoções para um mês só...

Confirmação do meu esteoma, matrícula no cursinho para a OAB, data do baile de formatura já anunciada e mais preocupações sem fim...

Neste mês, voltei a entrar em contato com "o monstro do lago ness", mas sem grandes efeitos e emoções... mto do que eu sentia, simplesmente passou ! E isto é um alívio, aliás, apesar de eu não vê-lo há 5 meses, posso dizer que me tornei outra pessoa neste lapso temporal... e sorte de quem está ao lado desta nova pessoa q me tornei !!!

Pois bem, meus caros, enqnt isso, todos estão espantados com o comentário da semana: "ah, eu vou zerar no Bota Fora, né ?!"... apesar de ter a absoluta certeza de que continuarei solteira por mais algum tempo, não quero que histórias vazem, que alguém escute "vi sua mina com outro"... não digo que estou apaixonada, apenas digo que há algum tempo uma pessoa tem me feito mais feliz...

Linda, Honey, Amor, Coração... rsrsrs... adoro esses novos sinônimos de Juliana! rs

155. E agora ?!

Mto legal..

Agora, qnd eu tô sussa, eis que terei q me deparar com o "zé"...

Odeio a história de "amigos em comum" e "despedidas de amigos em comum"...

............ não é fácil !

Ps: qnt aos demais, acho que enjoei mais rápido q o previsto...

154. Kamikaze !

E foi esta a postura que adotei... fui kamikaze, eu sei...

Fui rumo ao meu fim, passei dos limites, coloquei este "pobre infeliz" na zona de testes...

E a cada manobra suicida da minha parte, um espanto!

Assim, vejo-me seguindo o contrafluxo o qual vc estava esperando, afinal de contas, os boatos chegaram firmes aos seus ouvidos:"seja difícil com a ju, pois ela cansa rápido"...

Confesso que quando lhe vi seguindo a risca "o modo difícil de ser", quis adotar a postura mais "Ju" possível... mas essa Ju nova, cansada das entediantes histórias já vividas, quis o novo, o diferente, quis me importar, sem procurar desenfreadamente defeitos e mais defeitos...

E, assim, encontro-me com saudades... e a convergência de planos se torna algo encantador...

Pois bem, estou cansada de cansar rápido... estou farta de gostar de quem não me corresponde a altura... mas vivo em alerta, como se isso fosse irreal e que, a qlquer momento, ele possa vir a partir meu coração...

Pois bem, depois de tantas coisas boas, agradeço a Deus a minha estabilidade emocional... aliás, estabilidade esta que está me ajudando a enfrentar outras barras do tamanho do universo!!! Segunda-feira, em minha vida, será um dia decisivo... o dia que será decidido o meu futuro... só espero ter q operar depois do meu aniversário =/

153. Enqnt isso, num site de horóscopo... rs

O homem de Libra normalmente atraente e cuidadoso com sua aparência. Veste-se muito bem e cuidam de seu corpo. É elegante e bastante
amável, um verdadeiro gentleman. Ë aquele tipo de homem que abre a porta do carro lhe dá a puxa a cadeira para a mulher se
sentar. Eles são muito sedutores e isso atrai as mulheres,
que
não estão acostumadas com homens tão atenciosos. Um tanto
tímidos, os
librianos ficam inibidos quando as mulheres começam a
assediá-lo.
A
não ser que esse assédio seja com muita classe (rsrsrsrs...prometo me
contenter): eles não suportam mulheres que
se atiram em seu pescoço. Quando
se interessa por uma mulher ele tem uma
abordagem sutil e romântica. Sim,
mulheres... esses
homens existem, mas podem
demorar a decidir iniciar uma
relação afetiva. Se você ajudá-lo neste momento,
sendo direta, mas sem
agressividade, vai conquistar um homem como poucos. Eles
são capazes de
proporcionar momentos de romantismo sem igual. É o amoooor ...

Investimento pesado... com direito a investigações astrológicas... rsrsrsrs... Afinal de contas, a "Tia Ju" tem q tomar conta da "criança"... rsrsrsrs... fase TIOS DE 30 acabou... e q venham os babys de 20!!! rs

Ps: Qnt fazer a jaca de pantufa, já era... já tô de "scapin"... rs

152. Uma pergunta: será ?

Incrível quando certas coisas estão mto certas, elas sempre passam por um grande abalo...

Droga de filme, droga de cinema !!!

"Ele não está tão a fim de você" arruinou minha vida...

Ao lado do perfeitão, assisti um filme o qual mostrou a minha história em um dos personagens...

O mundo desabou sobre minha cabeça quando notei que o Connor era eu... qnd o amor da minha vida levou um relacionamento de amigo-para-as-horas-de-baixa-auto-estima com esta que aqui escreve, uma baba-ovo que demorou mto a perceber que ele não estava a fim dela.

Minha situação só não estaria pior se o ex-melhor amigo dele não estivesse me chamado pra sair... rsrsrs... agradeço a Deus meu fenótipo, viu?! Qnt a mim, depois dos JJEs, não custa nada manter a jaca como minha pantufa !!! rs

151. Inacreditável...

Adoro compartilhar meus problemas com as pessoas as quais julgo me importar... então, percebo que nem valem mais a pena, principalemente quando reparo no pco caso alheio...

E foi assim, eu queria atenção, talvez um abraço no estilo "td vai passar"... o máximo que ganhei foi um e-mail respondido e um pacote de indiferença...

Mas para contrabalancear tudo isso... na sexta-feira, em meio a crises de choro... recebi um inusitado e-mail "daquele que não falo o nome"... estranhamente, aquilo era uma corrente sobre uma deusa indiana...

Qnd td pareceu ser nada, comecei a pensar neste e-mail e das vezes q eu dizia a ele: "vc me dá sorte"...

Tantos meses depois, ele seguiu o teor a corrente e encaminhou o e-mail para as exatas 12 pessoas especiais... ele, sem ter noção alguma do que estava acontecendo cmg, desejou-me sorte...

Parece que ele tem um ímã para saber a hora de surgir... e qnt a mim, tive que ser forte, mais uma vez... e o final dessa história... rs... tds já sabem !

E foi assim q td amor que já senti na vida resolveu que será amado novamente... AMÉM !

150. Datas comerciais...

Pois bem, meu caro... hj, será nossa primeira data comercial “apart”...

Saudade é uma coisa estranha, né?? No começo, achamos que ela poderá matar um indivíduo... mas, depois, tipo, no meu caso, passados mais de três meses, vc descobre que é uma coisa passageira e que quando dizem que o tempo tudo cura, tal afirmativa só ganha notoriedade quando ele finaliza o árduo trabalho de nos curar...

Então, num dia vc nota que demorou mtas horas para vincular o seu pensamento ao “ser” que um dia foi o “amado”... assim, vc entende o que aconteceu?! Parabéns, por um dia inteiro, vc quase não pensou nele... uma evolução!!! ... desta forma, vc nota que a saudade durou até o momento em que vc se adaptou a vida sem ele ... sem a rotina insossa de sempre... sem querer ser alguém que vc não era e nem será... sem querer agradar e nem ter motivo algum para tanto...

Quanto às lembranças ... pois bem, a cada dia, quanto a mim, só tenho a dizer q elas se tornam as mais revoltantes possíveis, quando pensava que as “recordações” poderiam vir a gerar sentimentos bons, eu me engano, simplesmente me revolto com o fato de ter sido tão idiota, ter sido idiota de uma maneira desequilibrada, ter sido uma idiota de fato, de direito e tive todo o meu mérito para tanto!!!

Hj, vejo que me tornei “100% eu”, sem máscaras, sem enganações, sem a velha infelicidade em busca da minha velha e desatualizada felicidade ideal...

Meu sorriso tem sido mais honesto, minha vida tem sido mais digna, eu tenho me amado mais... quanto ao “Sr., Passado”, não tenho mais nada a dizer, e quando digo q não direi nada é pq não sobrou nenhum “feliz páscoa” de recordação para ser dito... sabe pq??? Pq se for para desejar alguma forma de felicidade, não desejarei felicidade para qm não merece... sabe pq ??? pq prefiro ser egoísta e desejar a qm realmente mereça toda a felicidade do mundo... portanto, amiguinho, “feliz páscoa para mim” !!!

149. Páscoa: ressurreição, chocolates e sexo!!!

O tom depressivo deste blog vem me enojando... acho que, depois da meia noite, eu me torno uma pessoa infeliz e depressiva... mudando repentinamente após uma noite de sono, acordando disposta e feliz.. no entanto, ciente que meia noite td voltará ao status depressivo de outrora...

Feriados ... meu deus, são tão adoráveis... eu os amo !!! amo mto, diga-se de passagem!!! Principalmente quando a data é super comemorativa e sugestiva... tipo, como a PÁSCOA !!!

Então, vamos falar de PÁSCOA ?!

Segundo o Wikipedia, “na Páscoa os cristãos celebram a Ressurreição de Jesus Cristo (Vitória sobre a morte) depois da sua morte por crucificação”...

Assim como aconteceu com Jesus e acontecerá com todo mundo, “algumas vezes”, a morte chega... e ninguém tem uma culpa efetiva... Deus é assim, sem dó e nem piedade, Ele tira a vida de mtas coisas... mas, segundo a terminologia da páscoa, a vitória sobre o “fim” é possível, apesar de todo o sofrimento e crucificação...

Pois bem, um dia, a gente acorda e vê que tudo morreu... sendo esta uma coisa sem volta, sem nexo... então, com o andar da carruagem, a gente pensa em tudo aquilo que poderíamos ter feito e não fizemos.... começamos a idealizar o passado sem ao menos recordar as falhas... e é assim que as lembranças, por mais fixas que sejam nos momentos subseqüentes a morte, se vão com o passar do tempo...

Mas, ao menos uma vez ao ano, surge esta data comercial, digna de capitalistas chocólatras, de cristãos chocólatras e crianças chocólatras (pobre dos diabéticos!)... a mensagem da Páscoa, por mais vinculada aos ovos do senhor coelhinho, trás consigo a efetiva lembrança da ressurreição, quando algo, quero dizer, alguém dito morto ressurge, algo que mtos julgam impossível...

Assim, diante desta dádiva que foi a constatação da reunificação de espírito e corpo de Jesus, alguns mortais resolveram celebraram este dia, ou melhor, este "milagre" (se é que assim eu o posso chamar!)...

Quanto ao seu símbolo, o da Páscoa em si é meigo... o coelho!!! Mas sua origem tem outro sentido: fertilidade!! Os coelhinhos são poderosos, sexualmente falando, e são capazes de gerar grandes ninhadas! Rs... Talvez seja daí que surge a minha simpatia... os coelhos viris são realmente dignos da minha admiração e adoração eterna!!! huahauahuaha

Enfim, sofrimento advindo da morte por crucificação, ressurreição, “vitória sobre a morte”, chocolates e, por fim, sexo!
Pois bem... a Páscoa é o que há, baby !!! rs

148. Mais um desabafo de abril !

Queria tanto a estabilidade que não tnho... queria mto ser mto feliz...
Mas a vida tem me dado tantas rasteiras que tenho perdido mto o rumo das coisas...
Não sei, mas as pessoas têm desenvolvido o dom de me decepcionar...
Tudo bem que este final de semana foi mto atípico... atitudes extremas resultaram na minha vontade de ter um “shoulder to cry on”...
Talvez nas minhas preces eu peça a Deus que meu sorriso seja feliz... que as pessoas não me abandonem... que as pessoas não me usem... que eu venha a ter em minha volta só pessoas honestas... mas talvez ninguém me escuta !

Queria saber onde eu tnho errado tanto... talvez seja este um resgate de vidas passadas... ou, enfim, minha sina...

Dizem que tnho tantas qualidades ... mas, hj, enxergo somente os meus defeitos...
Sinto-me feia, insuportável, chata, instável e sem muitas razões para suportar meus dias...

Hj, estou disposta a mudar toda a minha vida caso exista uma mão que me faça levantar desses tropeços que surgiram...

147. Reestruturando mta coisa...

Perdões não serão aceitos...
Desculpas não serão admitidas...

Agora, o rumo é outro... ninguém pode negar que eu me assustei, temi o pior... e não foi exagero da minha parte... este é um fato... e contra fatos não há argumentos...

Não que eu achasse que “x” tivesse o dom de mudar a minha vida, fazendo com que eu o amasse “forever and ever”, nunca tive nenhum senitmento por ele... eu nem quis ter msm, queria tentar me desviar dos meus pensamentos, mas, infelizmente, quando ele era para ser só mais um, ele por si só que ganhou um destaque especial pela (tentativa de) desgraça...

Agora, ligar 80 vezes, encher minha caixa de e-mails com desculpas e meu orkut de scraps e depoimentos neste mesmo sentido é fácil... arranjar a justificativa mais banal é mais ridículo ainda...

Pois bem, as pessoas deveriam entender quando meu silêncio diz que não quero mais ver ngm... que não quero amizade alguma...

Aliás, acho que não vou querer ngm por um bom tempo, viu...

Temo nunca achar alguém que valha a pena... e que goste efetivamente de mim... sendo merecedor do meu amor e admiração...

146. Coisas que não mereço ...

Mto bem... um dia como este que ficará para sempre na história... o dia que quase fui parar no linha direta... e desta vez não foi uma mera brincadeira... a história é real...

O bom de estagiar na defensoria é que nunca se quer ser uma vítima de um dos assistidos... e eu não quero mesmo !!! Então, apesar do meu descontrole emocional, acho que quis achar um príncipe encantado num saco de merda...

Pois bem, depois da noite de ontm, noite esta que ficou marcada em função do teor alcoólico (aliás, sabe lá deus como fui norteada para casa)... quis ser uma pessoa romântica, dar uma chance para quem vem dizendo que sou isso, aquilo e tudo mais... é claro que eu sei o pq da minha crise, o pq da minha chance pra “x”... não seria idiota ao não confessar que pessoas me abalaram nestes últimos tempos, motivo este que fizeram com q se tornassem pensamentos constantes em minha mente... claro que isso me incomoda, não sou do tipo de pessoa que gosta de gostar, re-gostar, re-re-gostar, num ciclo sem fim... a brincadeira com essa pessoa, qnd começou, era para ser sem sentimentos, mas se nem a Carry do Sex and the City conseguiu “ser como um homem”, não seria eu qm conseguiria, né??

Relativamente a hj, ao me abstrair dos meus problemas, acabei a noite de hj com uma eventual tentativa de atentado violento ao pudor... com uma tentativa infame de ser levada a um terreno baldio... pois bem, parece história de cinema?! Pode até ser, mas não vi graça alguma nisso... pq aos gritos eu disse td oq eu temia, mas confesso que pensei que o pior se concretizaria...

Sabe, eu sei que não estou com tanta sorte para homens, mas não era para ter tanto azar, né?? São nesses momentos que noto que meus problemas são mínimos... pq se eu estiver gostando do meu ex, a coisa se resume em ser franca cm ele e td mais, mesmo ciente q ele falará pra eu deixar de ser louca pq ele tem a vida dele e nela não se inclui... e, no pior dos mundos, no ápice do pé na bunda, eu posso ter uma recaída pela “princesa”, oq me resultará em um coração partido, mas nada mto além disso...

Agora, qnd vc se pega numa situação extrema e grave como essa, a tristeza consome sua alma... enfim, estou mto chateada...

145. Tendeu?! Nem eu...

Eu tava relendo o post passado... rs...

Jesus... quanta falta de nexo, quantos erros de português, concordância e td mais... aliás, eu deveria estar drogada quando escrevi tantas asneiras...

Enfim, foda-se !!!

Amanhã, terei uma infernal aula de espanhol !!! Graças a Deus q esta m*rda tá acabando !!!

Falando em merdas... merdinhas bateram no meu Billy Bob... hunf !!! Sem comentários quanto ao homossexual que comprou a habiltação pra dirigir, viu...

vou dormir... tnh aula as 7 da manhã... ecow! ecow! ecow!

144. Apartamento 111

Enqnt isso, um milhão de coisas acontecem de um fds pra hj....
Algumas coisas sem sentido... outras apesar trouxeram sentido demais... junto com reais mudanças!

Em primeiro plano, eu JURO que esse lance de monogamia era verdade, mas tem sido em vão... prova disso foi o fato de eu ter quase engasgado com minha própria saliva ao ler o depoimento de uma certa pessoa questionando a possibilidade e a viabilidade de um “relacionamento aberto”... Ok, eu sei que isso seria o melhor dos mundos, mas já de início rotular assim... isso explica o depoimento “apaixonadinho”... acho que uns e outros querem utilizar esta modalidade de relacionamento para um avanço no campo sexual... mas sendo bem franca... se é para algo nada monogâmico, cujo elemento basilar é o “sexo”... lamento, mas prefiro continuar como estou...

Começo a pensar até que ponto as pessoas tem sentimentos verdadeiros... muitas vezes me pego sendo a maior tola de todos os tempos... já me apaixonei muito nesta vida, tanto a ponto de cansar! Concordo com uma música do Jason Mraz que diz que se leva segundos para se apaixonar e anos para aprender o que o amor significa... apesar de eu ter notado que não estou apaixonada por ninguém, tampouco em vias de me encantar com um indivíduo novo qlqr!

Hj, depois de tantas cabeçadas, entendo o valor dos sentimentos e tbm que já fui muito instável... sei lá, amadureci mto... perdi o motivo para fantasiar minha vida, ganhei razões para ser feliz... atualmente, eu sei que se eu me dedicar para um relacionamento, terei a capacidade de fazer a outra pessoa a mais feliz possível... e entendo que se leva mto tempo para valorizar o que o outro sente... e mto mais para entender o que nós efetivamente sentimos...

E é isso... em prol de meus reais sentimentos, dou um basta em histórias “bígamas” as quais visam apenas que o moço loiro mostre ao mundo quem ele tem ao seu lado... afinal de contas, ele tem toda razão ao dizer que eu não me esforço algum para encontra-lo mensalmente(rs), que não o ligo, não me manifesto...então, pq agora eu mudaria, né ?!

No entanto, apesar desta bandeira “monogâmica” que tenho hasteado por ai... tenho que refletir sobre o questionamento o ql me fizeram quanto a eventuais “abalos” (abalos bígamos, eu diria)... ao refletir sobre isso, ontem, quase quis que a canela do meu “alexander” me dissesse alguma coisa, queria entender o “pq” eu to fazendo isso comigo... queria saber até que ponto eu suportarei e discernirei atos de fatos... mas também não posso dizer que não estou fazendo aquilo que quero... no entanto, enquanto as incertezas forem meras incertas, enquanto eu souber lidar com essa “brincadeira”, porque não continuar?!

Agora, quanto as mudanças de verdade verdadeira... nem sei como dizer para mim mesma, assumir esta futura transformação... depois de tentativas de assalto, boatos de futuros seqüestros e histórias bizarras neste naipe, mudarei! Quando se vive 20 anos em uma mesma casa, é difícil se desvencilhar de todas as histórias que um lar possa vir a proporcionar... eu sei que um dia isso iria acontecer, eu sei que o fato de marginais terem feito o que quase fizeram abalou a estrutura da “Família Alves”, eu tbm sei que só sairemos em 2011, que o apartamento está na planta... mas saber que deixarei para trás minha infância, adolescência e parte da minha fase adulta é triste... é como se alguém me obrigasse a crescer de verdade...

143. Sobre o dia consagrado a Saturno...

Compreender o que se passa na minha cabeça seria o “melhor dos mundos”... mas uma série de conflitos se iniciaram, nestes duelos temos nada mais que “eu comigo mesma”!

Na noite de sexta, eu já tinha profetizado aos meninos, amigos os quais me tratam como um “homem” devido ao grau de intimidade, “acho que preciso de um fds romântico”... eles riram, como se eu não tivesse meus momentos de carência, como se eu fosse uma “Carla Bruni – devoradora de homens” e não quisesse me sentir “querida” de alguma forma...

Mas td bem... apesar das performances memoráveis terem sido deixadas para uma próxima oportunidade, confesso que pegar no sono nos braços de alguém era o que eu mais precisava...

RESUMO DO DIA DE SATURNO:
1 – Depoimento apaixonadinho via orkut: “meu interesse por vc está aumentando”... hehehe... oq responder ?! “xiiiiii, meu interesse é inversamente proporcional!)... rs... se não fosse tão mala, eu diria: 'colega, rolaria fácil um sentimento além do coleguismo'"... rsrsrsrs
2 – Uma cera assassina deixou uma marca sinastra em mim, evidenciando a todos que “depilei meu buço”... huauhahuauhuhauha...
3 – Votei algumas vezes (= 4x) pra Ana sair do BBB... rs
4 – Estou meiga e romântica... mas prometo assistir alguns episódios de “gossip girl” para voltar ao normal... rs
5 – Ridiculamente, estou baixando músicas do NX Zero... afffffffffe...

142. Prendam os culpados!

Há um momento na vida no qual temos que dar a devida sanção a quem merece...

Pois bem, cara Juliana... vá para quarentena, cure-se... e desta vez não falo de amores impossíveis, não correspondidos, sonhos em vão e nada mais... tais tópicos já cansaram a mim e a todos... estou doente, sofro de “excesso de mim msm”, estar sozinha é FODA, mas quando há companhia, FODA tbm pode ser... rs

Qnt aos últimos “blá blá blá, vejamos: minha pretensão ao monogamismo seria ideal... e “estagnação” seria a palavra de ordem se não fosse pelo ressurgimento “daquele” que “nunca foi”, apesar de já ter sido muita coisa...

Então, é assim... “uso” mútuo?! que gracinha... e eu provoco ciente da provocação, no entanto, tropeço na minha própria brincadeira e assumo, a provocação tbm é mútua... e, querendo ou não, aceito ser uma peça no tabuleiro alheio... inobstante, concomitantemente, ele também é uma peça no complexo “jogo da MINHA vida”....

Adoro pessoas objetivas, adoro histórias inacabadas, adoro a mesmice de coisas que, por ora, não mudaram tanto...
E nesse retorno que já tem gosto de despedida... faço uso do melhor aprendizado que ganhei dele: a apreciação e valoração do momento, por mais efêmero que já...

Quero momentos, lembranças e reclamar da minha falta de condicionamento físico...

Enquanto isso, aproveito os meus instantes, pois, logo menos, rirei da cara do tempo!

141. Monogamia?! Interessante... eu diria...

Já “saquei” o que mais preciso para minha vida: “um relacionamento monogâmico”...
Quando se está prestes a completar 23 anos, quando se nota que vc quer ser mãe antes dos 30, quando se percebe que a faculdade está acabando e “ser uma mulher” já é algo que aconteceu há um tempo... um manto de responsabilidade nos cobre...

Pois bem... se já estou crescida a este ponto... tenho que entender que a vida não é mais uma pegação sem fim, que um “talvez” de alguém deve ser respondido com um “vaza, to sem paciência”...

Quero ser levada a sério... quero ser amada de verdade... quero obrigar alguém a assistir algum programa idiota q eu goste... quero ser obrigada a assistir futebol... quero um videogame para passar uma noite jogando e disputando com alguém... quero alguém para andar de mãos dadas... quero uma companhia constante para ir ao cinema... quero beijos inesquecíveis... quero que alguém me ligue só para dizer bom dia ou para não dizer nada...

Então, não importa o rótulo deste dito “relacionamento monogâmico”.. quero alguém... apesar de, por ora, não haver ninguém, havendo somente um imenso espaço vazio no meu coração que aguarda ser preenchido !

Pela primeira vez na vida, eu assumo a mim mesma... estou pronta, sem amarrações e, principalmente, sem a possibilidade de alguém do passado ter super poderes para conseguir desestabilizar o universo!

140. Plena noção da realidade

Que mundo mais ausente...

Os anjos esquecem nossos antigos pedidos, nós esquecemos nossos antigos sentimentos e todos vivem novas eras sem notar...

Pobre de mim... pobre deste meu coração que, ao recordar os tempos de outrora, teve a esperança de acalantar tantos medos...

E as únicas certeza que surgem são aquelas mais evidentes, se da última vez que me viste, eu era uma adolescente... saiba que da última vez que eu lhe vi, eu lhe queria como um etiópio quer comida...

Interessante o fato de eu estar quase que "irreconhecível"... digo o mesmo quanto a tudo, somos irreconhecíveis!!!

Só que não nego o fato de vc ser "poderoso"... em meia duzia de palavras, tem o dom de dominar toda uma situação, fazer com que o mundo esteja em seus pés... para qualquer desconhecido, isso é tentador... não para mim, lamento! Meu mundo não é compatível ao "mundo cor de rosa", mundo este que vejo vc se desfazer... mundo este o ql o "pó" não é o fim de todos os mortais, mas sim o modo o qual vc chega ao seu próprio fim, se é que alguém me entende!

139. Feeling do dia !

Algo me diz que o dia de hj PROMETE !!!

E se eu me decepcionar, não será uma decepção efetiva, não é algo nada imprevisível, saca ?!

138. Pensamentos que não virarão falas

Oi...

Como vc vai??? Como vc está com cara... sei lá... de homem...
A última vez que nos vimos, nossa... eu tinha 17 anos!
Sabe, olhando fundo no castanho dos seus olhos... enxergo todos meus problemas de auto-estima...

Passei 2001 criando minhas páginas... idealizando uma vida que eu não tinha... até o momento que vc entrou na minha rotina, sendo minha inspiração diária... Lembra da primeira vez que vc respondeu ao meu e-mail ?! Não esquecerei... foi no dia 09 de janeiro de 2002... E o primeiro telefonema q vc me fez??? Dia 23 de fevereiro, num intervalo do programa do Gugu... E, em maio, foi a primeira vez que fui ao seu encontro... não me esqueço, foi qnd vc se tornou meu homem...

Sentimentos tão puros, tão inocentes que fariam peDANTEs morrerem de inveja... vc era doce, famoso, minha estrela... A cada vez que vc dizia meu nome em rede nacional, eu o amava como nunca havia amado... e vc me fez sofrer, meu bem... e como! E enqnt vc se espantava como uma menina de 15 anos se preocupava tanto contigo, eu encarava cantoras famosas, modelos fracassadas, em prol daquilo que nunca tive, em prol daquilo que desisti...

Desisti de vc... desisti de ser a grande webdesigner que eu poderia vir a me tornar... optei pelo Direito... para ser aquilo que vc mais repudiava, uma advogada! Talvez seja por isso que escolhi ser uma “doutora”...

Nunca esquecerei de qnd vc me mostrou o carro do silvio santos... do estúdio do ratinho... do modo carinhoso o qual vc me tratava, ignorando as reais “celebridades”, como se eu fosse sua estrela... e como eu me divertia !!!!

Fui sua webdesigner... e vc foi meu amor... o primeiro homem que amei de verdade, mesmo que no platonismo da minha pureza, a ponto de ficar 2 anos e 3 meses – no ápice da adolescência – sem ficar com ngm por vc...

Agora, caso vc pergunte quando foi a última vez que nos vimos... não direi que foi num evento da Disney... tampouco que foi em novembro de 2007... apenas direi que foi há mto tmpo...

Agora, consigo encarar este medo, este trauma... de alguma forma, encarar vc! Afinal de contas, a menininha de 15 anos se tornou a mulher de 22 !

137. Não fique a vontade...

E, assim, concretizamos aquilo que já estava predestinado... não ouvir a sua voz, é um alívio... seu laconismo virtual me conforta...

Fatos:
(i) vc não se conforma com o meu pouco caso...
(ii) eu não me conformo com o fato de vc conseguir viver sem mim!

Quanto às minhas manifestações do tipo: “um motoboy vai passar ai pra pegar as minhas coisas”... Não se espante... isso não significa que eu não queira mais lhe ver, longe disso... mas não me importaria que nosso reencontro fosse daqui a 25 anos, contados a partir da data do nascimento do meu neto, caso um dia eu venha a ter um, é claro..

Ademais, não se preocupe... ainda existe alguma parte de mim que ainda acredita que podemos achar um outro meio de melhorar o desastre que nos tornamos... no entanto, a corrente doutrinária majoritária crê que já tentamos de tudo....

Sabe aquela história sobre saudades infindáveis?! Confesso que muitas vezes me pego esquecendo isso... e me obrigo a pensar em vc...

Que doce, meu coração... Ainda te amo e reforço essa idéia td vez que penso q não amo mais ngm...

136. São as águas de março fechando o verão

Pois bem... já estamos em MARÇO !!! E agora ?! Pois bem... e agora, rapazes?!

Ontem, passei a noite com uma vontade estúpida de APARECER, de me MANIFESTAR... queria voltar e dizer: “Oi... vc é um idiota, eu sou uma idiota, somos tão idiotas... mas, de uma maneira bem menos intensa, completamente moderada, eu ainda acho que eu te amo, apesar dos pesares...”

Queria que não fosse assim... mas gostar de alguém é sempre sinônimo de problemas, preocupações, encanações sem fim... sei que criei uma espécie de bloqueio para relacionamentos e rótulos do tipo: “namoro”... não que eu tenha muitas experiências para se dizer se eu gosto ou não disso, mas pelo simples fato de nunca ter alcançado o almejado título de “namorada do homem que mais amei”...

Agora, virei esse lixo humano... vivendo, aos trancos e barrancos, 4 histórias paralelas... chamando de “lindo” homens os quais mal sabem que meu apelido carinhoso significa “não vou lhe chamar pelo nome para não confundir”...

Enqnt escuto história de computadores, das pessoas que estudaram cmg no colégio, de horas de vôo de avião e da yoga que eu nunca fiz (afinal de contas, qm é vivo SEMPRE aparece... rs), minha cabeça vai longe e pensa: saudades da vida “conto de fadas”, vida esta que eu tinha a minha “princesa”, tempo este em que eu era a salvadora da pátria e ele a pessoa que precisava de mim...

Enfim... mudando de “pato pra ganso”... ontem, fui numa igreja e comi hóstia, de novo !!! Temo retaliações divinas... mas rezo para que haja ao menos uma mudança efetiva nesta vida... uma grande mudança nesta minha vida !!!

135. Retrocessos carnavalescos !

Quando nos frustramos com uma pessoa, é incrível como sofremos um retrocesso emocional ...

Odeio este meu jeito “menininha carente” de ser... fazendo-me pensar em problemas passados, como se esta fosse minha fórmula infalível de superação instantânea ... como se o Passado que me fez mais sofrer fosse uma cura para uma tentativa de “sofrimento” atual, como se cutucar uma cicatriz fizesse com que aquela ferida ficasse novamente exposta, como se eu quisesse sentir uma velha e conhecida dor...

Perdi os cálculos para determinar com alguma precisão o número exato de sonhos que foram perdidos nos últimos meses, de quantas vezes eu tive que arregaçar as mangas para sobreviver a mais um dia, de quantas lágrimas que me recusei a compartilhar com o mundo...

Neste carnaval, senti falta do meu sorriso besta, sem motivo e sem razão... sorriso este que não faz mais sentido, que nem consigo mais imita-lo!

Saudade do sexo mal feito, dos orgasmos fingidos, da infindável expectativa e paciência pelos beijos que me levavam, em menos de 3 segundos, do chão ao infinito...
Saudade de quando a pessoa que me dava perdidos era uma pessoa conhecida, de velha história, que me enganava tanto quanto eu permitia enganar...
Saudade do tempo em que eu e ele colocávamos os nossos sushis e sashimis para a natação, em meio a molhos shoyos, diante de nossa péssima habilidade com pauzinhos...

E todo aquele amor que eu sentia ?! Pois bem.... minha maior saudade é amar, pois acho que desaprendi de vez...

134. Ciclos ?! Eu os adoro...

Dias tensos... dias horríveis...

Ela choro assistindo o jogo do SP... chorou de emoção com o gol... chorou com a nova propaganda da Pedigree... chorou com a menstruação que não vinha... segurou o choro quando o carro quebrou no meio da Av. Pacaembu...

Comeu tanto chocolate que pulou refeições só pra se entupir de doces...

Falando em chocolates, ela ficará 2 semanas sem eles... promessas, acredita ?!

Enfim...... ela adora ficar menstruada... rsrsrsrsrs

133. Eu quero... posso?!

Vc liga para o seu passado ?!
Eu não... deixei o meu para trás e, deste jeito triste com gosto de “ufaaa”, um penhasco nos separou...
Não direi que “não sinto saudades”...
Mas não mentirei ao afirmar veementemente que o alívio de não ter este fardo, é um efetivo alívio!
E, agora, voltarei a ser o que era... aquela menina/mulher que valoriza os momentos, que é viciada em “conteúdos”, repudiando, assim, a adoração nacional por todo e qualquer “rótulos”...

Quero sorrisos, quero felicidade, quero ser Juliana e, quiçá, Carla Bruni... pois bem, esta eu seria só para ter a prerrogativa da autoria da célebre frase: "Eu, agora, quero um homem com poder nuclear"...

Saca?!

132. Rumos e mais rumos

Uma confusão de sentimentos...

E, agora, coração (sim, estou falando com o meu), o que fazer ?!

Histórias que vão de mortes a seqüestros relâmpagos... e, sem saber o sentido de nada, não consigo compreender mais a minha vida !!!

Scraps em orkuts alheios trazem consigo a resposta de um sumiço... insistências trazem consigo a consciência de que a “retardada” pode ser uma boa escolha...

Dê meia volta... encontre seu rumo... e fuja do meu, caso contrário, terei que tomar uma atitude... sendo esta: fugir do seu !!!

131. O ar da (des)graça........

Pois bem... apesar do meu jeito... tive que engolir a seco a mensagem de texto petulante e o e-mail péssimo o que, toscamente, esculhambou a minha pessoa...

E, foi assim, deixei meus 1m73cm de puro orgulho de lado... um toque, dois, três... o sinal era de “segunda ligação”... UFA! Caixa postal...........

Coragem para uma segunda ligação ?! Claro que não... o mais hilário é que ALGUÉM não retornou... sabe, eu tenho certeza que o temor de falar comigo consome a alma de um certo ser...

Afinal de contas, eu posso surtar, falar que fui usada como um pano de chão que limpa banheiro de boteco (adorei essa definição a ql adotei pra mim msm...rs), que ele nunca gostou de mim e várias coisas que condizem com a situação a ql nos encontramos... ou, simplesmente, adotar uma postura madura: a indiferença! Posso fazer oq eu quiser, tudo é justificável!!!!

Agora, é oficial... posso virar uma pessoa amarga de vez... solteira, sozinha e com um amor mal resolvido para solucionar ou, melhor, para pegar meus Cds de volta! Só de pensar na falta que o Jack Johnson faz... maldito larazento que ficou com meus Cds... hunf ! hunf ! hunf !

130. A GENTE VAI SE FALANDO...

Os homens, sendo completamente generalista, são todos iguais... ser solteiro é assim, vc conhece vários, mas poucos estão dispostos a conhecer as verdadeiras mulheres que existem dentro de nós...

Então, a cada “homem novo”, a cada fds, construímos trincheiras de papelão, polimos nossas armaduras de plástico, preparamos para a guerra em cima do salto alto, sendo tudo desbancado no primeiro suspiro seguido de um “nossa, como vc tá linda!”...

Desta forma, nós repensamos o nosso feminismo exacerbado e besta, a possibilidade e viabilidade de um relacionamento passam rapidamente em nossas mentes e confortam nossas almas errantes! Assim, descobre-se que talvez vc possa vir a depositar em um terceiro uma parcela de culpa pela sua felicidade... então, é aí que erramos... terceirização não dá certo, nem aqui e nem no ex-planeta Plutão... Pois se isso, no mundo jurídico, pode vir a gerar uma responsabilidade subjetiva, imagine no coração ... pobre de nós, pobres donzelas mortais...

Entregar-se e se permitir não são sinônimos de sofrimento, mas representa uma certa cautela... uma cautela necessária, precisa!!! Pois é muito fácil construir uma bela realidade que não ultrapassa os limites da nossa imaginação e perceber o distanciamento diário dos “sapos encantados” (pois não falarei de príncipes... Walt Disney que me perdoe!), surgindo, assim, uma máquina propulsora de desculpas esfarrapadas que não justificam nada, tampouco enganam alguém...

Assim sendo, da próxima vez que seu mundinho desabar com um “se cuida”, “a gente vai se falando”, “boa semana”, pense no número exato de habitantes viris que existem em nosso planeta... neste instante, relembre alguns dos tombos mais dolorosas que já teve, mas não esqueça as rasteiras que vc, por pura maldade ou por mera distração, deu em alguns homens ditos “bonzinhos”, “bobões” ou “aquele idiota que ta apaixonado por mim”...

Sendo bem honesta, hj, eu descobri que eu queria ser eu a Carla Bruni, uma máquina devoradora de homens, ou uma simples vaca/vadia... mas eu sou assim, já fui um exemplo de submissão, mesmo defendendo a vertente feminista extrema, mas, agora, a vida me tornou uma “SOLTEIRA NATA” que entende muito mais o problema dos outros aos próprios... E, assim, no ápice da juventude de uma mulher de 22 anos, finjo que acredito no amor, na boa-fé e que, alguém dia, eu venha a gostar de alguém que realmente mereça todas as minhas qualidades e meus excêntricos defeitos... afinal de contas, quem me quer dá um jeito e quem não quer dará sempre alguma desculpa!!!

Juliana G. Alves

Texto inspirado numa conversa de meninas, quando 3 Julianas resolveram ir ao Starbucks e discutir o Universo Masculino... não é nada pessoal a alguém... mas só segui o conselho da Filareto que disse que eu deveria escrever um livro sobre esse tema! rs...

129. Qnd vc muda td, td muda !

Não me condene por sumir, por não querer ser “madura” e por, de uma hora para outra, passar e superar todas as barras do mundo sem vc...

Não me desculparei por dizer tudo que pensei, por fazer de ti o maior vilão de todos os tempos, a princesa ingênua sempre foi a donzela aqui e não vc, meu caro...

Vc espera que eu esteja mais calma?! Minha realidade agora é outra... Lágrimas não cabem mais em mim... nem no nosso dito “fim” eu tive o dom e a capacidade de chorar, estava seca, cansada e, ansiosamente, aguardei com todo o receio do mundo por este dia... Construí minhas trincheiras, poli minha armadura, adquiri novas armas que não lhe mataram, mas me reviveram... Confesso que sempre trouxe comigo quais seriam as minhas possíveis reações e eu as temia, mas, com muito orgulho, afirmo que não esperava o conformismo que adotei como conduta de vida, tampouco minha dose cavalar de orgulho e amor-próprio... A-CA-BOU...

Fantasiei por anos uma perfeição que nunca existiu... sou mentirosa, menti para mim msm, criei toda a perfeição, é verdade, vivi sozinha tudo aquilo que nunca existiu além da minha ilusão de ser sua e vc ser meu... pois bem, tbm tenho minha parcela de culpa!!!. Mas, meu amor, pobre coitado, meu castelo encantado foi feito de areia fina que o vento nunca deixou com que eu o concluísse... Note, não conteste, eu o amei tanto que lhe amei por mim e por vc e por mais um bocado de gente!!! Amei mais do que achava justo, amei mais que minha capacidade permitia... amei incessantemente! Cedi a tudo, cedi até minha alma, por isso que eu a peguei de volta junto com a minha vida... e, nesta loucura que fomos, cometi o maior de todos os erros, esqueci de amar a única pessoa que merecia o meu amor: EU!

Agora, não diga que “me amar” é uma atitude imatura... limpar o chão o qual vc poderia vir a passar, sim !!! Essa seria a maior prova de uma submissão que só me trouxe as melhores e piores lembranças da vida...

Não se preocupe, a ferida que vc me fez nem está mais exposta... pois, sem dó, apliquei methiolate só pra nunca mais esquecer toda a dor que já senti... quanto a todas as mágoas, então, eu as deixei no fundo do poço... lugar do qual eu parti há algum tempo atrás...

128. O retorno de Saturno

Hoje, o post será dividido em 3 partes...

Parte 01

Mto bem, Flipper... tinha esquecido (ou, por mera birra, fiz questão de esquecer) que certas coisas eram tão... digamos assim... dignas de "valer a pena"... pobre de mim que no ápice do meu comodismo me conformei com coisas tão miudas! rsrsrs... Nunca pensei que assistir "A Praça é Nossa" poderia ser engraçado... E, apesar da overdose de Britney Spears, espero que tenha valido a pena...

Mas foi estranho saber que em um ano, a vida dele passou por tantas coisas e eu nem fui cientificada de coisa alguma... então, comecei a pensei "onde passei este último ano?!"... então, tomei consciência que ele não fazia mais parte da minha vida há tempos... e, por mera casualidade, estava ali... estranho... mas interessante! Adorável tbm... enfim, gostei!

Parte 02

Reiterarei a seguinte frase da fala nº 125:

"Nessas horas, nós temos que provar pra nós o quanto já superamos a velha história que não tem razão alguma a voltar à tona..."

Então, eis que chega uma nova msg... pensei que fosse algo do tipo "o mais novo difícil", alguma amiga ou algo do gênero... não, ele é incrível... tem um faro absurdo... era óbvio que surgiria num momento como esses... some por semanas, diz que me arrependeria de tudo aquilo que eu estava dizendo....... pois bem, sweet heart, cá estou... no meu silêncio mortal que deve ter lhe ferido, afinal de contas, não movi um dedo para mudar oq eu "alcoolizada" disse...

"Precisamos conversar, né?"... claro que sim !!! A conversa é mais que necessária... poderiamos resumir nosso diálogo em 2 falas: (eu) Devolva meus cds (ele) tá aqui, obrigada ... seria perfeito!!!

No mínimo, o fato que ensejou esta msg foi algo do tipo: "briguei com a minha nova namorada, e a otária que lambia até o meu chão, cadê?"... eu posso estar SUPER EXAGERANDO td... eu sei que estou depreciando a cada dia mais este ser, como uma forma de proteção e superação, mas eu sou assim... a pessoa trai a namorada CMG e na semana seguinte me fala que está namorando ?! Juro por todas as minhas forças, os limites foram ultrapassados... agora, note, sou mto mais orgulhosa q ele! Prova disso, já que estamos em época de reiteração, vide fala 80: "às vezes parece que ele sabe o quão orgulhosa sou... sei que ele tbm é assim... mas o orgulho dele expira antes do meu"... pois bem !!!

PARTE 03

Postarei um texto da FeGava (mais um post fodástico!)... enquadra-se perfeitamente em meu momento atual... enjoy it !!!

Se não fossem verídicas não seriam frases feitas e sim piadas. Ela estava mais uma vez certa quando berrou da cozinha que ninguém morre de amor, que não havia nada melhor que um dia após o outro, o acordar, que o tempo sempre foi o melhor remédio.

Em meio a pernas entrelaçadas o "próximo passo" foi dado. E com todo o sucesso duvidoso, vem transformando-se em corrida. Corrida às pressas visto que tanto tempo já foi perdido.

Pra quem era aquela que nos joguinhos de escola, registrado em últimas folhas, casaria-se com 21 anos... é hora mesmo de seguir em frente e voar.

Notifiquem o destino que eu voltei pro jogo. Eu não deixei de acreditar, como era previsto. Apesar do histórico, de realmente aparentar que a história aqui seria uma velhinha solteirona, complicada, de tatuagens desbotadas e pêlo de gato nas roupas, eu ainda me sinto merecedora da tal casa de sala agradável. Merecedora do marido chegando as 19 horas e peças de Legos espalhadas pelo chão.

Eu já caí e levantei tantas vezes que agora eu começo a economizar com as crises, antes mesmo que elas me deem câimbras. É assim quando a vida faz de ti uma espécie "Made in Taiwan" de Fênix.

Nada simples, mas nunca impossível.

127. A crise dos 30 dias... rs

Suma, enqnt eu apareço...
Qnd eu mandar msg, seja idiota... qnd eu ligar, seja mais idiota ainda...
Conte-me piadas tão sem graça que eu me mijarei de rir...
Fique ao telefone enqnt eu escovo os dentes...
Pensaremos juntos... e, assim, elaboraremos frases tolas dos tipo “Vamos trocar chocolates? Eu te dou meu ‘talento’ e vc me dá ‘sem parar’!”
Demonstre seu ciúme quando eu lhe contar que fui tomar café com seu amigo...
Qnd eu disser que vc não gosta mais de mim, que não me ama mais... diga, simplesmente, sem pestanejar, o número da minha casa e do celular... e frise mto bem que vc já sabe de cor (isso fará com q vc ganhe 8569mols de pontos cmg)!

Tio...rsrs... pq eu não te dou um chute e te mando pastar ?! Deve ser o charme dos seus cabelos brancos ou a simples fraqueza que tenho... Agora, vou dar um conselho... fique próximo... pois há mto mais para vc ver, incluindo nesta relação a minha versão “bronzeada e sem aparelho” ... rs

126. Número 109! rs

Iludo-me com tão pouco... isso é incrível !!!
Olha, eu demoro mto para perceber algumas coisas... mas já notei a última: não me merece nenhum pco !!!
Será que serei "a idiota da vez" pra sempre ?!
Possível... mto provável !!!
Mas não me cansarei JAMAIS de tentar ser feliz... eu sou insistente... tenho sonhos... tenho planos... e sempre foi assim... nunca mudará !!!

Mais um na lista de “idiotas”... eu poderia numera-los... seria tão mais prático !!!

Vida bandida... vc estava certa... I'M BACK, BABY !!!

125. Conseguindo ser eu mesma

Justificativas completamente plausíveis...
Ele tinha um motivo efetivo para sumir...
Assim sendo, ele não sabia que eu tinha tentado falar com ele... e, msm assim, procurou-me... sem celular, como ele saberia meu número?! Boa pergunta...

E foi assim... apesar dos pesares, qnd as coisas começaram a fluir, qnd eu estava prestes a permitir algum avanço, o p*rra do rádio começa a tocar scorpions... quase desisti... quase disse: “muda de rádio” ou “sorry, vou embora”...

Nessas horas, nós temos que provar pra nós o quanto já superamos a velha história que não tem razão alguma a voltar à tona...

Ontem, era para eu estar na “Fogo de Chão” comemorando “o dia que tirei o aparelho”, sendo falsa cmg msm, tentando ser A MAIS PERFEITA, na companhia de um monstro... mas, ontem, fui eu msm, com uma das pessoas mais fofas que já surgiram na minha vida, e passei a noite ouvindo como fazer fantasias havaianas com canudinhos de boteco, vendo fotos da família, os quadros pintados pela tia, rindo da tentativa de jantar romântico com a comida que sobrou de segunda-feira, ouvindo como eu fico baixinha quando estou sem salto, sendo necessário ficar nas pontas dos pés para falar q eu sou alta... rs

Como diria a minha amiga, ciente de todos os acontecimentos: "permita-se"...
Sabe de uma coisa, depois de tudo... tenho medo do tempo... mto medo msm!

124. Chuva maldita !

Odeio chuvas, odeio tanto que odeio andar com guarda-chuva... como uma forma de dizer: não levarei pq não choverá !

As chuvas são tristes.... elas fazem com que tenhamos consciência da tristeza que acomete os céus... e se a tristeza tbm está entre nós, a tendência é agravar....

Cansei dos dias chuvosos, cansei dos dias tristes, cansei dos meus dias tristes...

Há dois dias, a tristeza domina meu dia... minha noite.... e o pensamento vai longe e as gotas de chuva caem em forma de lágrimas... viram enchentes, transbordando meu peito de dor!!!

Queria esquecer aquilo que tenho lembrado diariamente sem querer... e a minha força?! Cadê?! Nessas horas, queria ser a She-ha... quem me dera !!!

Sinto que meu sorriso tem sido tão falso, ocultando tantas mágoas... engano o mundo ao transparecer forte... mas me tranco em meu quarto e sou a Juliana que ninguém conhece... aquela que tem uma coleção de mágoas em seu armário... aquela que demonstra somente para suas paredes td a fragilidade e fraqueza de uma “fortaleza de papelão”...

123. Ingestão de repelente !

Ingeri 3 litros de repelente...

resultado...
repeli o meu amor platônico... aquele q não gostou do que ouviu e disse q eu estava bêbada e q me arrependeria de ter dito td aquilo...
repeli o piloto chato q só me encheu... e q se foda o fato de eu ter desmarcado qnd ele já estava pronto e chegando em casa... FODA-SE!!! FODA-SE!!! FODA-SE!!!
repeli o "OHHHHHHHH... SALVADOR DA PRÁTIA"... lembra do novo personagem?! abdicou do papel na semana de sua estréia....

Atrair homens não é meu forte...
Vou ao convento... virarei freira... rezarei diariamente... e me masturbarei com um crucifixo...

Que absurdo !!!!!!!!!! hauhauahauhauahuahauhauhauahuah... FODA-SE !!! FODA-SE !!! FODA-SE !!!

122. O perigo da previsibilidade!

Eu procurei a felicidade em lugares os quais não existia... criei uma nova forma de ser feliz, fingir a “perfeição”, maquiar a realidade, viver intensamente a solidão de uma fantasia!

Mas, por mais “Alice no País das Maravilhas” que eu tenha sido, o chão esteve sempre aos meus pés, impedindo-me de voar! Se naquela época, eu dizia: “Maldita gravidade, se eu tivesse asas, seria tão mais fácil”... Hj, agradeço aos céus a consciência que tive anteriormente...

Sofri demasiadamente, vide os últimos 3 ou 4 meses, na expectativa deste dia chegar... e ele chegou !!! Minha angústia e incerteza fizeram com que eu sentisse a tão evitada dor que, teoricamente, eu deveria sentir agora...

No entanto, após sofrer tanto sem ter concretos motivos, quando eu os tenho, não vejo mais sentido para guardar em mim qualquer sentimento negativo e destrutivo, já os vivenciei tudo que deveria sentir ao prever o pior. E de uma forma espantosa, tudo se transforma em uma imenso alívio!

Abaixo a cabeça ao pensar nesta situação, não por tudo que senti... não me condeno por amar, sou um ser humano, tentei ser feliz... mas penso nas conseqüências que os próximos sofrerão, quem conseguirá conquistar este coração que se tornou uma espécie de pedra de gelo?! Eu sei que eu poderia dar até uma sugestão... rs... mas eu estaria me precipitando....

121. O final daquela velha história...

Em plena madrugada, acordo de um pesadelo...
Ao colocar minha mão em meus olhos, reparo que o inchaço não nega... eu despertei de um sonho confuso, pesadelo foi oq eu acabei de passar!

Chorei ?! Mas prometo que serão minhas últimas lágrimas... não tenho mais capacidade mto menos paciência para perder contigo, rapaz...

E vc surgiu do inferno, fez da minha vida um caos, fez-me amá-lo mais que a mim !!! Que absurdo!!! E, agora, meu amor... minhas palavras foram bem claras, quero que vc SAIA da minha vida pela mesma porta que vc entrou... quer dizer, saia por onde quiser, mas, por favor, desapareça!

O dinheiro que vc me deve, pode enfiá-lo no cu, no seu, é claro... desconsidere a hipótese de vc ir a minha formatura... ignore a minha existência... esqueça a nossa amizade!!! no entanto, devolva-me meus cds... TODOS ELES, POR FAVOR...

Pois bem, “Senhor Coitado”... entendo o pq a “ex” te deixou... seu egoísmo exacerbado machuca, fere e vc não tem noção do quanto, aliás, vc pensa tanto em vc msm q nem o nota... incrível! Vc se foca nas coisas mais cretinas, medíocres e estúpidas desse mundo... deixando de lado tudo o que realmente importa...

Desculpe-me a sinceridade... mas vc não tem estrutura psicológica PARA NADA, nem para ser feliz... E nem pense que essa é a opinião de uma pessoa mal amada... eu assisti ao longo do tempo vc desistir de seus amigos, da yoga, da academia, do kung-fu, do rpg, de tanta coisa, que é mais que perceptível que seus alicerces estão todos em morros de areia, logo mais, vc cairá...

Agora... de coração... leve de presente essas palavras, como um bom conselho
Tudo que você fez vai voltar em dobro pra vc! É como vc mesmo diria, é a lei da atração... O Segredo, aquela coisa estúpida que as pessoas com baixa auto-estima (como vc!) acreditam, saca ?!

Espero conseguir voltar a dormir... e ter lindos sonhos!

120. Vida bandida ?! Aham...

Diálogo: Ela x VB (Vida Bandida)

VB - Vc não disse que ia ficar???

Ela - Disse..... mas eu posso ir?!

VB - Não... vc tem que ficar, conhecer o mundo, tocar o puteiro... vc me prometeu que ficaria!!!

Ela - Eu seeeeeei... mas... tá difícil... sabe ?!

VB - Vc tinha que continuar alimentando o seu amor platônico pelo careca e não se importar com os demais...

Ela - ................................ tá difícil, "os demais" tem me surpreendido!!! Desculpe-me... agora, tenho que ir... bjos

VB - Vaca... vai logo... mas eu sei q qnd vc se perder, vc me achará novamente!!!

119. Eu e meus medos...

Algumas pessoas simplesmente nos decepcionam sem que esperamos... atitudes infantis tornam-se irreversíveis para que o rótulo de imbecil seja dado a este ser, por sinal, com muito gosto!

Claro, quando me comparar a um lixo, surpreenda-se com meu pedido de demissão! Afinal de contas, queridíssimo, por essa, vc não esperava! Sou geminiana, louca e instável... sou mto incerta, inquieta e indecisa... e vc me mostrou uma certeza, uma verdade, um caminho: seguir meu coração e os conselhos de Dona Helena...

E todas as minhas dúvidas e possíveis questionamentos quanto a abandonar um grande escritório, uma possível carreira numa área que não me atrai nenhum pco, foram ralo abaixo... fico grata !

Meus medos ?! Pois bem... acho que muitos se foram com as ceninhas diárias de pirraça que tenho assistido... nesta semana, meu querido superior me fez com que eu me sentisse um lixo, um nada, um cocozão fedido!

Agora, sendo bem honesta, falta comprometimento da minha parte?! Pois bem, a ele faltam tantas outras coisas... dentre elas o “bom senso”...

De despedida, deixarei todos os meus medos, todo o rancor, toda a mágoa que tive contato nesta semana... levarei comigo todos os meus sonhos, todos os meus planos, todas as minhas vontades e todas as forças para minhas futuras realizações...

Lembra aquela história de 2009 ser mto?! 2+0+0+9 = 11! Este é meu ano, baby... saia da frente pq ainda tem 11 meses e meio!

Agora, tenho que ir... tenho documentações para tirar, tenho coisas a fazer, tenho que receber “boa noite” pessoalmente... afinal de contas, as mudanças chegaram e estão sendo mto bem vindas...

118. Mudanças no roteiro: novo personagem!

Pois bem, se 2009 prometia mtas mudanças, garanto q nem eu as esperava tão rápido...

Hipoteticamente falando, imagine conhecer um “qualquer”... e nos primeiros 5 dias, vcs se encontrarem em 4 deles!

Vindo de mim, nada mais me espanta... afinal de contas, “O FANTÁSTICO MUNDO DE JULIANA” é assim... insano, imprevissível, incrível... Ela e suas amigas vão a um aniversário de um amigo de uma amiga... em meio a tantas pessoas, o aniversariante cisma com a Ela... mas Ela diz q tem q ir, tem outro compromisso, mas deixa com ele o RG dela, como garantia de retorno... e não é que lá pela meia noite, eis que ela volta ?! rsrsrsrs...

E foi assim... um dia, ele a pegou no metrô... no outro, ele a pegou no espanhol... no dia seguinte, ela foi na casa dele...

Tinha esquecido que no mundo ainda existem pessoas carinhosas, meigas e atenciosas... tinha esquecido que receber um torpedo de “boa noite” pode resultar numa efetiva noite boa... tinha esquecido como era conhecer alguém, como era bonitinho ver alguém meio sem jeito ao perguntar "vou te ver amanhã?!"...

Sem sombra de dúvidas, novo personagem, ganhar uma "Ju" como 29th birthday deve ser bem interessante! rs

Momento filosófico

Sorte de hoje do orkut: Ninguém pode voltar e criar um novo início, mas todo mundo pode começar hoje e criar um novo final

Momento comemoração

Comemoração?! Ouvi dizer churrascaria?! Ouvi dizer FOGO DE CHÃO?! Aeeee... Dica de amiga: sabe a academia?! Pois bem, cancele-a! ... rsrsrs

117. O dia que deixei o samba morrer

Sábado, 18h30...

Um telefonema e desistimos da fila do Traço de União...

Se eu tivesse feito isso há algum tempo atrás, minha vida hj poderia ser diferente... mas, ontem, em nome dos velhos tempos, eu desisti da fila! No entanto, tudo foi diferente... de fato, nem eu sou mais a mesma... depois de assistir tantas outras coisas morrerem, deixei até o samba morrer, meus pêsames !!!

Pois bem, quem diria, hein? Pegar o carro e ir para um lugar “x”... em meio a tantas pessoas “x²”, ter um fim de noite “x³”... Quem diria...

Então, as meninas começam a rir, enfim, perdidos acontecem... e Ela vai, com o sorriso de sempre encantar uma incógnita!!!

Sendo sincera, o teor alcoólico ajudou no quesito: “criatividade”... e responder algo do tipo: “o saci veio aqui e disse que a cuca vai me pegar, tenho que ir antes que o disco voador me alcance” é mais condizente que dizer aquilo que sua mente lhe informa...

E foi assim, antes de conseguir pronunciar a palavra “de.sas.tre”, o mundo desabou de vez... E a vida bandida me abraçou com carinho e disse: “minha filha, fique aqui... farei vc esquecer aquilo que vc não quer mais lembrar”... e, sem saber como agir, sem ter forças para reagir, aceitei (e aceito) esta minha condição...

E foi assim, agora, espero que o mundo conforte este meu pobre e calejado coração que pulsa por mera inércia...

116. Setor público x setor privado...

E agora, sem querer, tenho todos os poderes mágicos para mudar de vez minha vida, meu destino e tudo mais!

De repente... uma oportunidade única surge!

Menina, vc não tinha planejado largar tudo ?! Pois bem, esta pode ser a hora...

E o medo do desconhecido está aqui do meu lado.... e uma decisão de ouro está prestes a acontecer, ou não !

Vamos ver no que isso vai dar... tnho poucas horas para decidir... boa sorte pra mim !!!

115. Um dia, das 18h43 às 21h10

Entre... vc já viu este mundo antes, não há tantas novidades assim... eu o aguardava ansiosamente... mas não o esperava tão logo... a verdade é uma só, confesso!!! eu tinha desistido... pobre de mim, eu até lhe odiei uns dias atrás... rsrsrs...

Não posso negar que é bonitinho ouvir vc dizer que sentiu minha falta... e trazer de volta os presentes trocados... e, mesmo assim, continuo lhe odiando... como pode?

Adoro dias assim... vc é honesto cmg, eu sou sincera com vc... mas não se espante, tenho meu imaginário mini kit vodoo que lhe faz desistir da academia, mas a minha lealdade lhe faz ceder a qlqr coisa, eu sei! Doidices a parte, eu cumpro minhas insanidades, enqnt vc me leva numa espelunca qualquer... rsrsrs... Assim, concordo com oq vc disse há quase 4 anos, temos um encaixe perfeito, apesar de eu ter passado um bom tempo sem saber oq era perfeição !!!

E foi assim, na imensidão dos seus olhos verdes, vi todas as minhas incertezas e fraquezas... o amor incondicional que tenho e minha vontade insana de não gostar mais de vc...

Surpreenda-se... saiba que a vontade que já passei nesta vida foi sanada na presente data... Meu caro São Judas Tadeu que me agüenta todo dia rezando: OBRIGADA !!!

114. E mais OUTRO ano... de novo! rs

2008, garotão... vc me deixou do mesmo jeito que veio...

Aninho, vc me fudeu, colega... rsrs... tornou-me uma pessoa mais madura (e isso foi de maneira violenta... rs)... aprendi um zilhão de coisas com vc!!!

Aprendi que amar sozinha é o mesmo que tomar chuva sozinha e sem guarda-chuva... entendi que a nossa felicidade e satisfação vale mto mais que qlqr outra coisa no mundo... qnt ao mundo, aprendi que ele é mais belo que os documentários da tv....

Pensei em escrever tantas coisas interessantes sobre 2008, mas não descreverei como foi passar por tantos dias deste ano...

Chorei bastante, ri mto... odiei a distância existente entre Brasil/Espanha... e, por ironia do destino, continuo odiando e querendo voltar !!!

Inúmeras foram as mudanças deste ano... apesar da mesmice (se é q alguém me entende)...

2009, surpreenda-me, please!

E, assim, com a certeza de que amanhã é segunda-feira, meu primeiro dia “útil” em 2009, tenho um milhão de receios... e algumas certezas, dentre elas que algumas mudanças importantes e relevantes estão por vir...

ACONTECIMENTOS PARA 2009
- Formatura

METAS PARA 2009

- Largar tudo e conhecer mais o mundo

Bjos

ps¹: quem achou que eu pediria um pco de amor, enganou-se!!! Tenho coisas mais importantes pra resolver em 2009....... "feliz HOMEM novo" (ou homem velho, sei lá) pode me trazer dores de cabeça que neosaldina alguma tira !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ps²: inspiração ?! where r u ??? rsrsrsrs

ps³: lembram da contagem medíocre ?! pois bem... it's over... e, assim, reinicia-se a nova fase... se eu pudesse, gorfaria na cara de ALGUÉM... e juro q seria com GOSTO !!! rsrsrsrs