113. A (in)felicidade do ano velho...

E é assim...

mais um ano vai terminar e eu não tenho oq dizer...

vou esperar chegar em casa para poder postar algo otimista sobre a vida, sobre 2008... pois meu esforço só me fez pensar "no aspecto negativo"...

Eu tinha tantas coisas boas a dizer... só que, agora, neste instante, falta ou inexiste vontade...

Sabe, por mais que "decepção" fosse algo frequente... finalizar o ano desta maneira foi incrível... inacreditável msm...

Tive uma crise de choro... esqueci td... vim pro guarujá como se eu fosse outra pessoa, como se eu tivesse que enfrentar o mundo só no ano q vem...

Meus problemas se reduziram a "protetor solar"... sim, isto me lembra o título da mais perfeita crônica... mas é este meu problema... minha única certeza... se eu não usar, vai doer (e nesta altura do campeonato, doer significa sentir ainda mais dor)...

Confesso ter pego o celular do meu pai, ligado pro número que demorei mto tempo para decorar, no entanto, felizmente, não logrei êxito algum... mas confesso tbm que eu teria desligado no primeiro "alô"... mas nem isso existiu... este silêncio está ensurdecedor !!!

Talvez eu volte mais magra... talvez eu volte mais bronzeada... talvez eu volte em outro ano... talvez eu volte sem a metade dos meus sonhos q trouxe em vão...

Feliz ano novo ?! Sim... o ano será novo em folha... e que seja mto feliz...

112. O Diabo Não Te Reconheceria

Numa noite tranqüila como esta,
você quase pensa que está salvo.
Seus olhos estão cheios de surpresas,
eles não podem prever a minha sorte.
Esperando sob as estrelas,
há algo que você deveria saber.
Os anjos que rodeiam o meu coração,
me dizem para deixar você ir.

Aposto que você não conseguiria;
aposto que você não conseguiria reconhecer,
pois eu tenho lhe escondido.
Quem sou eu para criticar?
De alguma forma eu irei passar por isso,
e você nem sequer vai perceber,
atropelando seu próprio disfarce.

É como se de novo e de novo, você estivesse
me jogando para baixo, no chão.
Eu apenas deveria ir embora.
De novo e de novo,
eu estou voltando para mais.
Eu brinco com sua fantasia.
Agora que acabou,
você não pode mentir pra mim através do seu sorriso,
vi isso por trás do seus olhos.
Agora que acabou,
ninguém mais irá envenenar minha mente.

Nem o diabo reconheceria você, eu sim.
Nem o diabo reconheceria você, eu sim.
Nem o diabo reconheceria você, eu sim.
Nem o diabo reconheceria você, eu sim.
Eu sim, eu sim.

Você quase provou quem é desta vez.
Que todos os santos sejam glorificados!
Você esconde sua tristeza por trás do seu sorriso,
e continua perdido com sua mágoa.
Os degraus que estão por vir,
são muito mais altos do que parecem.
Que eu já esteja lá em cima,
antes que você possa se esconder de mim.

[...]

Nem o diabo reconheceria você, você, você, você.
O diabo não reconheceria você, você, você, você.
O diabo não reconheceria você, você, você, você.
Nem o diabo reconheceria você,
Eu sim, eu sim, eu sim.
Você, você, você, você.
O diabo não reconheceria você, você, você.
Eu sim.
Nem o diabo reconheceria você.
Eu sim.

[b]Devil Wouldn't Recognize You - Madonna [/b]

ps: ano q vem, eu conto como foi o show da Titia Madonna.... hj, ficarei com esta música linda...
ps2: ano q vem, eu conto como foi 2008 !!!

111. Então, é natal... E OQ VC FEZ ???

Suas atitudes, todas elas, cheias de surpresas, decepcionam...

Princesa... ql será a bela desculpa da vez?!
Queria que este fosse meu último post da vida o ql digito, respiro fundo e seguro o choro...

Olha, coisa linda... uma lágrima acabou de escorrer do meu olho direito!! EU TE ODEIO !!!

Não que vc tenha conseguido estragar meu dia, pois esta seria uma tarefa árdua e bem difícil msm, mas, por um momento (ou a td instante), eu quis esquecer a sua existência, a sua importância e minha mania besta de lhe amar compulsivamente...

E os anjos que rodeiam meu coração dizem que eu tenho que lhe deixar partir... então, coloco para gelar a smirnoff ice que vc me deu há quase um ano... vc lembra disso??? É claro que não...

Sabe a contagem??? Sabe o quanto falta??? Falta mto... mto msm... mas sobra - em abundancia, diga-se de passagem - indiferença !!!!

Enqnt isso, no reino encantado, o príncipe encantado se juntará à bruxa, ou a qlqr outro vilão ou personagem coadjuvante... qnt ao final ?! Ahhhh... sei lá, qnd terminar eu mando um torpedo lhe contando !!!

Ps¹: Dá-lhe TPM !!!

Ps²: E, inevitavelmente, no final do dia, o ESPIRITO DO NATAL se transforma num ENCOSTO NATALINO!!! rsrsrsrs

110. Foco no foco ?!

Pois bem... qnd o foco inexiste, perder o rumo é fácil...
Um turbilhão de acontecimentos simplesmente acontece (ou não).... e ser levada a sério, neste instante, seria patético, ridículo e inviável!

Queria esquecer quem eu sou por um instante, apagar todas as minhas lembranças, viver algo louco e insano com alguém com quem eu pudesse ao menos confiar, sem me preocupar com o eventual rótulo de vaca/vadia, ciente de que ninguém me julgaria, tampouco condenaria....
Mas parece que o destino se encarrega de armadilhas...

Às vezes, sinto-me como um cachorro amarrado no quintal... ele consegue se movimentar, mas qnd corre para latir pra pipa que acaba de cair, a corda o enforca, limita-o àquele espaço...

Queria partir para longe, queria esvaziar de vez o que ainda resta no meu coração... pq qnt mais ando, mais nítido parece que devo ficar.... mas não queria ficar aqui sozinha esperando a decepção chegar... queria ver o retorno DELE... e não DELES! E se “eles” voltarem, meu coração não suportaria a uma decepção como essa... e a vida perderia mto do pco sentido que tem e somente o chão suportaria as minhas lágrimas que fariam estragos mto maiores dos que a chuva fez em Santa Catarina...

E qnd eu começo a acreditar que posso controlar o universo, o destino se encarrega de tirar “coxinhas”, “paga-lanches” e “cérebros paralisados” do meu rumo... E, sendo bem honesta, esperar pelo proprietário do furo do queixo não parece mais tão absurdo... afinal de contas, 13 dias de saudades doem menos que uma sessão de depilação da virilha!

Ps: Titia Madonna ARRASOU !!!

109. Vc poderia ser outra pessoa? Obrigada !

Vc está sentindo falta ?!
Pois bem, vc não deveria se importar com o pouco caso alheio... mas a vida não é tão assim... não há flores por todos os caminhos... e nem todo final é feliz...

Vc tem “certas certezas” na vida...e confessa que tem suas interrogações... e é assim, ele lhe perturba como uma grande interrogação sem fim...

Aí, vc surta, sai com um alguém “x”, procura na boca de outrem o beijo que só alguém tem... e por mais fértil que seja sua imaginação, a mão na nuca denuncia: mto cabelo! mto cabelo! mto cabelo! Enfim, não é ele...

Enqnt vc assiste a um interminável monólogo sobre desembargadores, carreiras públicas, votos de acórdãos e cursos preparatórios para magistratura, por um instante (ou a td instante) vc imagina estar ouvindo histórias de empreendimentos, vendas de unidades, lançamentos, stands de vendas... olhando os olhos azul do garoto, vc imagina que eles poderiam ser verdes e pensa no quão nula seria a possibilidade de vcs dançarem michael jackson em uma praça da Mooca, enqnt tomariam sundae do mc...

Ao ouvir coisas do receio dele em ter um cartão de crédito, ter somente uma conta corrente sem limite, sem cheque, sem nada... vc deseja que ele seja irresponsável, que abandone td em prol de um sonho e que volte e até lhe peça pra fazer um empréstimo para ajuda-lo... o “velho menino novo” nunca faria isso... ele é responsável demais, comportado demais pra isso...

Da mesma forma que ele não faria isso... vc tbm não gravaria um vídeo de cada lugar da europa e lhe entregaria no natal...

Para esse rapaz, vc não passa de uma consumista!
Para seu amor, vc é exagerada...
Para esse rapaz, vc é burrinha por não ter certeza se o prazo para interpor ação contratual é de 2 anos!
Para seu amor, vc é uma “nerd linda”...
Por esse rapaz, vc se arrepende de ter saído de casa!
Por seu amor, vc se orgulha por já ter ido tão longe... msm q essa distancia lhe aproxime cada vez mais do fundo do poço.....

Ps: E tds já perderam as contas e esqueceram que faltam 20 dias...

108. Enqnt isso, no mundo real....

A atual do falecido fez do meu profile do orkut "uma página que merece ser visitada"...

Meu querido ex passou no recurso... sabe lá o "pq" eu resolvi mandar um depoimento pra ele...

A "princesa do queixo furado" morreu na terrinha interiorana... e não responde sms!!!

Um dos meus melhores amigos disse "vamo para de enrola e se pegar nessas férias?"....

Minha lindinha tá dodói.....

No meu email do trabalho, chegou mais uma carta de auditoria para fazer!

Ganhei mini-férias !!!

Vi pessoas as quais NUNCA esperava encontrar no shopping... adorei o novo casal... huahauahauhauhauahauha... Tks God !!!!! rsrsrsrs... amém !!! rsrsrs

Titia Madonna tá chegando ...

ps: + 26 longuíssimos dias...

107. Um post sobre (e com) mto amor e saudade

443 quilômetros, ou melhor, 275,27 milhas de saudades... é isso que eu sentirei nessas próximas semanas, nesta exata proporção....

E a mágica está no jeito como as coisas acontecem, mesmo não acontecendo, compreende??? É como se todos perdessem a graça diante dele... e digo maaaaaaais, é como se a vida perdesse a graça sem ele por perto...

Quem suportará minhas crises virtuais de carência na tpm ??? Ngm... ficarei sozinha... abandonada... sem amor, carinho e atenção... rsrsrs

Foi tão triste o nosso último abraço... com um feliz natal e feliz ano novo que maquiava tudo aquilo que eu queria dizer de verdade: “eu te amo e morrerei de saudades...” ... aliás, nem quero lembrar como nosso abraço é... aquele encaixe perfeito, como se eu tivesse sido feita para aqueles braços...

Aí, eu digo: “não vai esquecer de mim, hein?”... e viro as costas com a certeza mais que absoluta que nem se eu tivesse alzheimer ou se eu perdesse minha memória de vez, eu nunca esqueceria ele.......

Contagem regressiva: Faltam 30 dias para o retorno dele......
Sim, ele se foi ontm... e já to contando os dias !! rs

Ps1: Sim... é ele na foto... o ante-braço mais lindo do mundo não nega... aliás, o celular novo foi o presente de natal que ELA deu... ressaltando que eu sou ELA... rsrsrsrs
Ps2: Em resposta ao outro post... cansei de ficar cansada de gostar dele... rsrsrs

106. Às vezes, a gente simplesmente cansa...

Mtas vezes, a gente simplesmente cansa de certas coisas da vida... cansa de ser legal, cansa de ser a “boba da vez”, cansa de tanta coisa que chega até a cansar de amar...

Acho que estou chegando neste ponto com a pessoa mais especial de todas... eu o amei tanto, mas tanto que acho que logo mais dizerei “chega”...

Estou triste quanto a isso... pela primeira vez em mtos meses, acho que talvez a gente nem combine tanto assim... acho que não seriamos um casal tão perfeito e ideal como eu sempre sonhei... acho que talvez eu me esforce mto pra isso... no final, somos amigos... e na amizade estamos...

É triste saber que passo dias e dias sonhando com o dia q ele me beijará de novo... dirá, de novo, algum dia, “então, hj, eu quero vc”... mas a cada dia que passa, a chance de haver um dia como esses diminui... e essa esperança vivenciada diariamente parece estar com câncer terminal e padecendo aos poucos, parece que ela logo mais morrerá, afinal, “a esperança é a última que morre”....

Meu coração anda tão dilacerado que sinto dores reais quanto a isso...

Começo a achar que a vida não é nada justa cmg... que “amor” é sinônimo de “sofrer”... e questiono-me se sou tão ruim assim para merecer isso...

No final das contas, eu só queria ser feliz... e não consigo ser, pelo menos da maneira que eu gostaria...

Queria me amar um pco mais, queria não ser assim, sabe? Deste jeito, rastejando no chão por não ter mais joelhos para suplicar por atenção, por amor, por vc... e não ter nenhum dos três...

Queria cansar de verdade... cansar de vez... seria possível ??? Boa pergunta !

105. Queria férias dessas malditas férias...

Daqui 10 dias, morrerei................. e começará a saga de 1 mês de saudades eternas...

Ai, Jesus... e ele ainda me ignora...

Princess, seu maldito!!! Odeio a ausência de tecnologia no corpo humano... quem dera existir um botão 'reset' para sentimentos... uma pena não existir... enqnt isso, só de imaginar a saudade sem fim, já dói meu peito... que raiva... odeio esses 500 kms !!!

Ps: Americanas.com trouxe gifts !!! Ebaaaaaaaaaa \o/ Antecipação do Natal... vou entregar meu coração envolto num plástico bolha e com um laço beeeeeem gigante... rs

104. O dia do adeus ao bilhete único

“Ju, tenho uma coisa para lhe contar... na verdade, eu queria lhe ver pra lhe contar pessoalmente pq isso é algo mto importante para mim...”

Ai, princess... assim vc me mata do coração, lindo !!! Por um segundo, pensei... “fdp, ta namorando... PIOR: ta noivo... PIOR: engravidou alguém... PIOOOOOR: vai casar e vai me chamar pra ser madrinha... começo a chorar agora ?! dou um sorriso falso e saio correndo ?! terei um infarto ?! posso me matar ?!....”... de repente, os dedos dele bateram na mesa numa espécie de ‘bateria’, num suspense sem fim... e o castanho dos meus olhos se fixaram no verde dos olhos dele... por milésimos de segundos, perdi a fala, a vontade de respirar, meu coração disparou, meu sorriso congelou...

E com a notícia "Estilosa" do dia, a felicidade reinou... meu sorriso ficou tão imenso que dava pra ver todas as pecinhas do meu aparelho... e nosso abraço sem fim comemorou o sucesso... se eu pudesse, eu teria tirado uma foto da cara dele de felicidade, aquele sorriso com um furo no queixo embutido... então, foi assim que ele estragou o texto do cartão de natal que eu tinha feito, relativamente à lista de “Desejos para 2009” !!! E, nesta história de ‘estragar’, meu coração continua estragadíssimo e nutrindo um amor nenhum pco correspondido...

103. Furos dessa vida...

Bem, você fez bonito comigo e tem certeza que eu senti
Eu tentei ficar frio mas você é tão quente que me derreti
Eu caí por entre o rochedo
E estou tentando voltar
Antes que o frio passe
Eu estarei dando o melhor que posso
Nada me deterá a não ser intervenção divina
Reconheço que é minha vez novamente de ganhar algumas
e aprender algumas
Eu não hesitarei mais
Sem mais, não posso esperar, eu sou seu
Bem, abra sua mente e veja como eu
Abra seus planos, e caramba, você é livre
Olhe dentro do seu coração e você vai encontrar amor amor amor
Ouça a música do momento e talvez cante comigo
Eu gosto da pacífica melodia
É seu direito divino de ser amado, amor, amado, amor
Então eu não hesitarei mais
Sem mais, não posso esperar, tenho certeza
Não há necessidade de complicar
Nosso tempo é curto
Este é nosso destino, eu sou seu
Eu passei muito tempo olhando minha língua no espelho
E fazendo de tudo para poder entender melhor
Meu hálito embaçou todo o vidro
Então eu desenhei um rosto feliz e ri
Acho que o que estou dizendo é que não ha razão melhor
Se livrar da vaidade e apenas ir com o ritmo
è o que esperamos fazer
Nosso nome é nossa virtude
Então eu não hesitarei mais
Sem mais, não posso esperar, tenho certeza
Não há necessidade de complicar
Nosso tempo é curto
Este é nosso destino, eu sou seu
Bem, abra sua mente e veja como eu
Abra seus planos, e caramba, você é livre
Olhe dentro do seu coração e você vai encontrar amor amor amor
Ouça a música do momento e talvez cante comigo
Eu gosto da alegre melodia
É seu direito divino de ser amado, amor, amado, amor

Jason Mraz - I'm Yours (tradução)

Ps: sem vergonha alguma, depois de tds os contratempos, depois da prova divina d q vc melhora minha vida, digo: EU TE AMO !!!

102. Deixe-me morrer jovem ou viver eternamente

Parte de mim morre... morre diariamente com o supercontrole... com a superproteção...

Aos 22 anos, eu enxergo o ápice da vida medíocre que tenho... um emprego, uma faculdade, um amor não correspondido, a coleira em forma de cordão umbilical que o maldito médico esqueceu de cortar, tendo este se tornado em correntes as quais não consigo cerrar...

Pelo segundo dia consecutivo, não vejo razão alguma para prosseguir feliz nesta vida... pois bem, alguns diriam que eu deveria ficar quieta pq tenho saúde... obrigada Deus por não fazer desta minha vida uma desgraça sem fim...

O lamentável é que as pessoas não me dão valor algum... qual mal que cometi à humanidade por não conseguir ser feliz do jeito que quero ???

E a vontade de dar adeus ao Billy Bob e fazer minha vida em algum lugar do outro lado do oceano aumenta gradativamente...............

101. Temores...

E eu explodo... revolto-me e sumo !!!

E não irei me desculpar... isso foi fruto daquilo que eu sou, louca!!!

Mas a culpa não é exclusivamente minha... é dele tbm... afinal de contas, ele me pisa, me usa... me faz sentir a melhor das piores...

Assim, a humilhação virou parte da rotina... sim, suplico por amor, imploro por atenção... incrível, td em vão... choro, jogo-me ao chão, deleto o número dele do meu celular... e td continua em vão !

E isso virou loucura... a vida louca que levo! Sério, já pensei em começar a fazer terapia... motivo: eu amo demasiadamente alguém que some, não corresponde, que me faz comprar convites e desiste nos 43 do segundo tempos... restando-me fazer um gol contra, por mera birra... se é que alguém me entende...

Ele não anda me fazendo bem e confessar isso só piora a situação... ele não quer o meu amor... e dói ama-lo por mim, por ele e por td mundo... e machuca o pouco caso acompanhado da pequena atenção que só recebo por busca-la incessantemente...

Já conclui inúmeras coisas óbvias... ele inexiste em outro homem, o abraço dele é único, o queixo dele tem o formato mais perfeito, aquele beijo preenche tds as minhas lacunas... ele completa minha vida !

Saudades da época que a msg que chegava no meu cel era dele, qnd o email q eu recebia era dele, qnd o número desconhecido era ele... Saudades de qnd ele precisava de mim, de quando ele queria minha companhia, meu beijo, de quando ele desejava meu corpo e minha alma...

Até minhas lágrimas já cansaram dessa história.... qnt a mim ?! Temo uma resposta inédita....

100. Uma centena de falas...

Há 100 vezes, em menos de 2 anos, eu venho aqui desabafar alguma coisa... temas diversos, desde tpm, britney spears aos insuportáveis e infindáveis monólogos apaixonados!!!
Isso cansa?! Não a mim... em dezembro de 2006, prometi que faria de um blog minha válvula de escape... como nunca havia dado certo, tinha a nítida certeza de que desta vez tbm não daria... mas não houve um único mês que deixei de falar, de me expressar... enfim, por ora, deu certo...

Qnts vezes chorei na frente do computador escrevendo?!
Qnts vezes parei oq estava fazendo para escrever em um papel o novo post para cá?!
Qnts vezes escrevi e desisti de publicar?!
Qnts sonhos foram deixados de lado em forma de posts?!

A resposta para cada um desses cálculos, só Deus sabe responder.... no entanto, hj, será um post mais que especial, afinal de contas, uma conta eu sei fazer... hj, 20 de outubro, exato um ano se passou...

Há um ano, larguei o errado por aquilo que acredito e insisto achar ser certo... eu sei que meu coração é meio volúvel, que às vezes me abalo com sombras do passado... mas quem é o responsável pelo meu sorriso? Quem faz de mim uma pessoa feliz sem ter motivo? Quem me faz viver intensamente sem esperar nada?

Posso lhe amar pra sempre até o dia que eu virar pó?!
Posso lhe fazer um cara mais feliz do mundo?!

E, no meu centésimo post, eu digo que por ELE eu escreveria um livro, um romance, uma novela, até o roteiro da minha vida ou mais zilhões de posts diários...

Notem que, dramaticamente, mensalmente, eu escrevo sobre o abandono dos meus sentimentos, do meu medo de lhe amar, de como eu lhe amo.......... enqnt isso, noto que todos os outros somente passam na minha vida... menos ele, pois ele fica !!!

99. Um passado se formando

Conheça uma garota de 18 anos... com toda a tinta na cara, repare nos olhos dela... eles diziam pouco, ao contrário de td aquilo que eles querem dizer agora...

Ao longo dos primeiros meses, essa garota fugirá de vc... até desistir e lhe incluir na vida dela... mas não se assuste, ela é louca... louca pela vida e será louca por vc tbm!

Faça de tudo, tire tudo dela... tire o amor pra si, tire seu sorriso constante, tire as piadas sem graça que ela insiste em contar, tire o controle da situação, tire a lógica dos 845 encontros no metrô, tire a vontade dela ir embora, tire o respeito, tire seu melhor!

Ela irá te amar até dizer chega... ela lhe odiará até lhe assustar... será estúpida... e não entenderá mais nada, nem vc e nem ela... em suma, ela não irá lhe querer de volta, tampouco aceitar perde-lo pro tempo!

Quatro anos depois, após a vivência de um relacionamento nunca antes rotulado e o contato com sentimentos inominados... ela confessará td oq sente a si e ao mundo... neste instante, não será mais uma faculdade: ela não irá esquece-lo, nunca! Vc ficará para sempre marcado na vida dela... e, por ora, ela não quer esquecer história alguma... não quer esquecer nada daquilo que ela já sentiu, viveu...

Seus olhos estarão cheios d´água... não se assuste, pois ela tbm se assustará com essa reação... explicação para isso ??? Talvez seja o fato da sua presença trazer consigo muitas histórias e sentimentos já sentidos, bem como o receio do fim daquilo que sabe lá Deus quando e se começou...

... E vc pedirá para que ela não lhe agradeça ... mas as lágrimas não esconderão: vc foi importante para ele ...

E como se vc estivesse com câncer em estado terminal... ela pressentirá que os últimos dias estão por vir... e, assim, em vão, ela tentará lhe impedir de partir, mas desistirá desta idéia antes mesmo de iniciar tal impedimento...

Talvez ela lhe queira, talvez ela até precise de vc... mas, apesar de vc ter um espaço imenso coração dela, não terá como encaixa-lo em sua vida... e ela terá a plena certeza de que esta ausência de encaixe é recíproca!

98. Uma manhã de terça em 2007...

"É chegada a hora de deixar para trás o passado, despeça-se dele agradecido e não importa o quão difícil tenha sido"

E, assim, datas importantes chegam e se vão... o pouco caso desanima, tira a vontade de persistir, de amar...

Mas minha vida se estruturou para o esquecimento... e a falta, a saudade e todos os sentimentos vinculados ao distanciamento estão aqui, do meu lado, acompanhando-me em cada passo que dou... no entanto, não mais no msm passo o qual costumo andar...

Felicidade ?! Pois é, eu sou feliz... mas não posso negar que o assunto obscuro que vc se tornou é a coisa que mais me incomoda... afinal de contas, como diriam terceiros, “é só isso que tá errado” na minha vida...

Erros são inevitáveis... agora, quero acertar, mas minha disposição me faz desejar isso em um local bem distante daqui!

97. Macumba ! rs

Sua crueldade é f*da...
E ai??? O que acontece quando terceiros (e até quartos) não dão certo e vc insiste “naquele o qual eu não deveria insistir e/ou persistir”?

Posso desabafar ?! Posso, o blog é meu... rs
Alguém deve ter feito uma MACUMBA das “brabas” e amarrou meu pobre coração a ele... Arghhhhhhhhhh...

Sabe o que é mais revoltante ??? É saber que essa história está na iminência de completar 1 ano... UM ANO !!! Sabe o que isso significa? Que há um ano atrás, numa terça-feira do rodízio, eu estava numa maldita plataforma do metrô e entrei no mesmo vagão que o MONSTRO (sim, na tpm ele deixa de ser lindo e se transforma no monstro do lago ness... rs)!!! E ele voltou... voltou para mim ?! Eu achava que sim... e lá se foi um namoro, tds os peguetes, minha estabilidade emocional e meu rumo... e é assim, cada novo cara que conheço, eu já quero me apaixonar, amá-lo para sempre para que eu possa voltar ao que eu era há um ano atrás...

Mas o que eu não entendo é que eu nunca voltarei ao que eu era... muitas coisas aconteceram e não dá mais para ser quem não se é mais... entende ou estou viajando?

E ele tira meu sono... tira toda a segurança que me resta... faz um bem absurdo... e, incrivelmente, acredito que por mera pena, me dá atenção por saber que preciso de atenção...

Não somos nada... e, assim, nada somos! Mas não há como negar que esse meu amor ocupa a imensidade deste universo... E se td isso q sinto é amor de verdade, tbm quero ser amada....

Agora, a pergunta que fica é: existem finais felizes ?! quem sabe um dia eu volte a amar nesta mesma intensidade e encontre uma resposta em uma outra pessoa...

96. Roda da fortuna

"Todos nós sabemos que a roda da fortuna representa as situações de mudanças em nossa vida. Essas mudanças nos fazem sair de uma rotina que faz com que a vida tenha pouco gosto e variedades. Ora, a roda da fortuna vem trazer as novidades, as surpresas e assim trazendo um novo gosto para nossa vida. A roda da fortuna representa a garantia de cumprimento de um destino, representado pela lei de causa e efeito e também pela lei da compensação. Tudo leva a crer que de um jeito ou de outro o destino de uma pessoa será cumprido. Agora, chamamos a roda da "fortuna" por quê? Porque este arcano maior traz sim o crescimento material e financeiro, traz oportunidades para subir na vida e não raro a prosperidade de um modo geral para o consulente. Em ser assim, este período regido pela roda da fortuna será cheio de realizações."

fonte: wikipedia

Então... posso acreditar nesta carta e ser feliz ??? rs

95. Isso não é tv, nem estágio !

O vento ouviu que td aquilo que eu tentei dizer... eu avisei que estava com medo... eu achava que ao ver "o grande salvador da pátria" as coisas iriam melhorar, meu medo ia passar, meu dia seria mais feliz e, quem sabe. ele me traria sorte... e eu fui em busca de sorte e nd tive em troca!!!

Dois dias depois, vejo minha situação... aquele medo de trabalhar foi materializado... em 24hs, eu pedi as coisas... abandonei aquilo que parecia não ser certo... desisti daquilo que parecia não me fazer tanto bem...

Quer saber de uma coisa ?!

Parabéns para mim !!!

94. Ensaio sobre a cegueira

Calma... PÁRA TUDO !!! Afinal de contas, tudo parou !!!
Por um instante, a Terra deixou de girar... o coração desistiu de bater... a respiração foi interrompida para se tornar ofegante nos segundos subseqüentes...

Alguém com uma rosa vermelha, e eu ?! Claro que eu estava com meu chapéu amarelo! Rs... E a visão se foi... blind date... blindness... mas, ao final, enxergar foi muito bom !!!
Pelo menos, eu consegui enxergar muito bem... eu vi uma luz no final do túnel...

Ps: caso esteja disposto.... eu lhe arranjo um personagem para a minha novela mexicana !!! rs

93. Dizeres não ditos !!!

Diga que sou louca...
Diga que só faço merda...
Diga que sou insuportavelmente insistente...
Diga que vc não me entende...
Diga que vc não me agüenta mais...
Diga que sou mentirosa por dizer que não queria mais nada msm querendo...
Diga que sua a vida sem a minha por perto é melhor...
Diga que vc me odia...
Diga que meu jeito impecável lhe irrita...
Diga para eu desistir... para eu parar... para eu deixar de ser espontânea... para eu lhe deixar em paz...

Diga o que quiser... pois vc sabe o que, mentalmente, eu direi: “ eu ' ... ' vc”...

Ps.: Eu poderia calar um pco a boca, não ?! rsrsrs

92. E viva a (falta de) censura!

Vou me censurar... preciso fazer algum para me conter... apesar de eu ser incontível !!! rs...

Já contei alguma vez de como o meu celular é maldito ?! Pois é... ele domina a minha vida... a minha bolsa... e me faz feliz... rsrs...

Hj, ele me obrigou a ligar para alguém que eu nem mais lembrava (esqueceram da censura?!)... rsrsrs... ai, eu escuto: “td certo para o ‘xyz’?” ... ai q ódioooo !!! Pq eu resolvi q não ia mais ao teatro que eu havia dito que íamos ??? E o ingresso, alguém comprou ?! Pois bem, essa era a minha tarefa... e não a fiz !!! Eu não a fiz pq eu tinha decidido que não a faria mais... eu tinha decidido que sumiria no mundo... eu tinha decidido que seria abduzida por et’s... eu tinha decidido que ia ser tão legal qlqr uma das opções acima....

Mas eu poderia fazer tantas outras coisas para reverter/explicar essa situação.... eu poderia simplesmente dizer: “amigo, me mira e me erra”... eu poderia dar de louca e desligar o celular pra sempre e nunca mais utilizar aparelho de telefonia móvel algum... mas eu poderia ser uma idiota e sair correndo do tribunal de ética para o citibank hall, comprar o melhor lugar e ficar mega feliz...

Diante de tantas opções ... desta vez, a incontível vai se censurar .......

91. Anúncio dos sinos de Jerusalém

E os sinos de Jerusalém anunciam: Ela está de volta !!!

Como se fosse um retorno de Jesus Cristo, mas simplesmente eu não sei qm está efetivamente voltando. Na verdade, eu não sei se a pessoa que partiu é a mesma pessoa que regressará. Fisicamente, dizem que ela continua a mesma, permanece com a plenitude de tds as suas imperfeições e impurezas. O sorriso pode estar um pco diferente, mas nada mto além do que já fora. Seus olhos ainda brilham intensamente, no entanto, desta vez, eles tbm brilham a sabedoria adquirida diante de tantas experiências vividas.

Seu retorno era esperado, era aguardado, era inevitável... muitos previam isso, menos ela... outros até achavam que ela não voltaria.

Dizem que ela já está a caminho, apesar do coração mais dilacerado do que nunca, apesar do peso de uma alma errante, apesar da desistência da esperança (afinal de contas, esperança não se mata, mas se abdica).

Ela não queria voltar, mas as circunstâncias a trouxeram. A tristeza que ela traz consigo, hoje, é nítida e é algo que ela queria ter deixado para trás, junto com o gosto amargo de ter vivido a vida que ela não quis viver, bem como com a certeza de que a vida que ela nunca viveu se perdeu há milhas atrás.

Ela regressará em segundos... e voltará com um objetivo novo que nem eu e nem ela sabemos qual é. Desta vez, talvez, ela queira abraçar o mundo ou arremessá-lo para longe. Talvez ela traga consigo toda a falsidade do universo ou talvez ela a ignore, portando, somente, toda a inocência que sempre teve no âmago do seu ser.

Ela já está se aproximando... é possível sentir seu perfume... é possível ouvir seus passos, seu riso.

Ela está feliz? Ninguém sabe, nem ela... Mas talvez seja isso, ela ressurgiu para fazer alguém feliz... ou, então, talvez este seja um dos seus objetivos: aceitar que alguém possa fazê-la feliz.

Eu a avisto no horizonte, nem acredito no que os meus olhos vêem.
Apesar de todos os percalços, ela continua linda... e, apesar de todos os boatos, ela continua a mesma!

E, assim, ela volta e reassume seu posto... novamente, ela vai governar o mundo... novamente, ela vai governar o meu mundo !

90. Novas descobertas ..

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Nesses últimos tempos, eu defendi a vertente que é possível amar alguém sem ser correspondido... Admito: ERREI ! E errei feio... quem colocou essa asneira em minha mente doentia ???

Ok... pensar nisso por uns dias, semanas ou até uns meses, sem problemas! Mas por quase um ano ?! Justificativa plausível?! Sim, eu tinha... “até consigo ficar com outros caras, isso sem problema algum!”...

Haaaa... isso merece uma longa gargalhada ou uma bela crise de chore, não ?! Pois bem, hoje, sinto o mal que esse meu pensamento me fez... ficar com alguém se tornou um problema, é como se eu me impedisse de (e nem quisesse) tentar conhecer alguém novo, como se alguém novo não fosse nenhum pouco capaz de me fazer feliz...

Então, nesta minha paranóia, quis ser o príncipe encantado que salvaria a mais bela princesa... tentei transformar todos os males da humanidade em progresso e sucesso... estudei para provar que por “A+B” eu fazia diferença, que não era tão somente mais um no mundo... e me dediquei muito (e sem notar) para suprir todas as falhas que vieram de fábrica, tentei criar um vínculo que nunca existiu e planejei o relacionamento que existe somente no “Topus uranus”...

Entre risos e lágrimas, vivo mais um dia.... confesso que, às vezes, viver é muito difícil do que se pensa...

89. Farol vermelho!

Já que a vida é minha, posso ser beeeeeeeeem egoísta e só pensar em mim???

Posso, né?

Hj, um carro passou "velozmente e furiosamente" o farol vermelho... por mto pouco, ele não pegou meu carro, ou melhor, a minha porta... então, comecei a pensar na possibilidade do acidente ter acontecido...

São momentos como esse que eu valorizo o meu jeito egocêntrico de ser...

Afinal de contas, é a minha felicidade/vida que importa, né ?

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88. E o que realmente importa?

Muitos dias, eu tbm choro...
Trago comigo milhares de incertezas... e me assusto com os seus medos...
Também tenho receio do amanhã e mágoas do ontem...

Queria que entendesse que eu também tenho o que temer em vc... mas isso é completamente insignificante perto de tudo aquilo que sinto...

87. IT'S BRITNET, BITCH !!!

Depois de um ano de espera... depois de 60 falas já postadas... depois das minhas lágrimas de decepção (Fala nº 27)... digo, repito, triplico, se necessário for... ESSA MULHER ME ORGULHA MTO !!!

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Afinal de contas, a vida dela é importante pra mim... há 9 longos anos eu acompanho... desde os primordias de "Baby one more time"... então, eu posso dizer que eu me preocupo com ela... confesso até que vou no show da Madonna pelo fato de que será exibido o vídeo que a Britney fez...
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Quanto ao prêmio de Vídeo Clipe do ano... aquele que ela dedicou somente aos fãs, eu falo: "De nada, Brit... Nós que devemos agradecer o seu retorno!"
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Ps.: Chorei ao vê-la tão linda e tão bem... rsrsrs... eu sou ridícula, não ?! rs

86. Manhã de domingo...

Com 4 meses de antecedência, compre um par de ingressos para o show de uma das bandas que alguém bem especial adora e dê de presente para o escolhido!

Neste meio tempo, vá a Paris e, enquanto almoça no Hard Rock, entre na lojinha e escolha a blusa para o show...

Já no Brasil, entregue a ele o cd contendo o Set List do show... não esqueça de dizer 80x para ele pegar o mapa e a carteirinha de estudante ...

Pontualmente, encontre-o... não se preocupe se ele tomar a direção do seu carro, vc adora quando ele toma o controle do seu carro (ou quando ele, simplesmente, descontrola a sua vida)...

Ao chegar no local do evento, ria das pessoas estranhas que estão na fila... falando fila, siga-o... ele a furará de um modo o qual nem vc perceberá que tbm furou, pois ele lhe conduzirá de forma única!

Ao entrar, note a alegria dele... um sorriso singular e lindo surge entre seus olhos verdes... um sorriso nunca antes visto, o sorriso mais lindo de todos! Sinta no ar o orgulho de estar ao lado dele... mesmo que seja só pela amizade... mesmo que vc esteja tentando parar de amá-lo como homem... mesmo que, ao descobrir esse sorriso lindo, vc esqueça que existem mais 6 bilhões de pessoas neste planeta...

Quase no final do show, sinta o braço dele lhe puxando e dizendo que vc sabe mais as músicas do grupo que ele gosta do que ele... neste instante, sinta orgulho de si, sinta que vc conseguiu superar suas próprias expectativas...

Quando td acabar, se ele lhe abraçar e dizer “nossa ju, mto obrigada... adorei!” ou dizer que adorou a sua companhia tbm... segure-se, vc irá se orgulhar mais de si e amá-lo mais que ontem e mais que antes de ontem e mais que antes de antes de ontem... e por ai vai !

Quanto custa isso? 180 reais ?

Não, esse foi o preço do show...
Sabe aquele sorriso no momento "pós fura fila"?

Especialistas especulam que ele valha alguns milhões a mais....

...

Ps.: Sabe o papo a três ?! De fato, eu tentei me enganar... Afinal de contas, nunca quis encerrar nosso diálogo, neste caso, a conversa estabelecida entre duas pessoas que permitiu / permite / permitirá que essas pessoas pensem juntas e compartilhem os dados que surgem desta interação!... qnt ao “terceiro”, há anos inexiste mais espaço na minha vida, tão pouco, com ele, interação...

85. Ela, a ridícula...

E a Sra. Consciência se manifesta:

“Juliana, sua ridícula... deixe de ser ridícula (sim, vc é tão ridícula que preciso repetir!) ao dizer que estar com 'medinho' qnd se obtém novas informações orkutianas!!! Menina, tens o dom de achar oq deve e oq não deve...”

E Ela se manifesta:
“Ok, Miss Cons ... sou ridícula msm! Agora, licença... tenho um poste para fazer xixi...”

Dia primeiro?!

Setembro.chove ?! huahauahauha

84. Douce France !

Ao fundo, a torre Eiffel!

Pois bem, logo mais, completa um mês que voltei para ao meu território tupiniquim... e tanta coisa aconteceu que nem dei a devida importância a Paris !!! rs

Eu já contei como é o mundo lá fora? Acho que não... apesar dos pesares, incluindo o fato de São Paulo ter um estrutura até (mto) mais desenvolvida que todas as cidades que visitei, é incrível vc andar por lugares e não compreender uma palavra sequer do que falam... e entender que vc é mais um no mundo, mesmo sabendo que vc representa o mundo para outras pessoas que estão do outro lado do oceano! Paradoxal?! Não, é super simples de explicar e entender!!!

No final, totalizei 10 vôos, em um período de 24 dias, e as experiências adquiridas não caberiam em mala alguma... e não digo isso da boca pra fora, não! Quando voltei, não me reconheci... não digo pelas pessoas que conheci e nem pelos lugares, mas pelo crescimento que obtive em meio as minhas reflexões forçadas...

Qnt a Europa... Ahhhhh, a França! Durante 3 dias, ela foi o meu amor eterno (mesmo com o pé dilacerado de tanto andar)! Juro que eu voltarei... e será tudo do meu jeito ...

“Oui, je t'aime

Et je te donn' ce poème

Oui, je t'aime

Dans la joie ou la douleur.

Douce France

[...]

Je t'ai gardée dans mon coeur.”
Charles Trenet - Douce France

83. Prenda-me se for capaz !

Sentimentos fortes são únicos... são poucos que podem e tem a sorte de encontrar em alguém, mesmo que seja em um amigo, uma pessoa com quem podem ser “vc mesmo”.... hj, eu digo, eu tenho esta sorte! Sem encenação e máscara alguma, sem dramalhões, sem as minhas perfeições fictícias... Alguém neste mundo me conhece como sou (além dos meus pais, é claro!)!

E é assim, poucos conseguem encarar a vida de frente e entender o momento... Criticar é achar defeitos deve ser um vício inerente ao ser humano, mas eu nem ligo... Afinal de contas, tenho me tornado o “alvo” da vez... e, pensando no modo “ideal” de viver, tenho certeza que muitos diriam para eu ter desistido de tudo... outros diriam que sou louca... alguns tantos não me entenderiam... mas quem realmente se importa comigo? Pois é, eu não sei responder... Eu me importo comigo e luto diariamente pela minha felicidade, isso basta ?

Ngm entende que a perfeição de um sentimento não representa nada... e que a ilusão criada em torne deste “nada” só existirá se vc a criar! Perfeição ?! Sim, quando eu digo perfeição, não falo em algo abstrado, é concreto! Um sentimento puro, sincero, louco e insano que descobri recentemente...

Ser feliz é uma conduta tipificada no C.P.?! Então, prenda-me... pois minhas cotas de felicidade são diárias e crescentes! Afinal de contas, 200 grs de frios podem me fazer feliz... mesmo eu não tendo os consumido !

82. Eu não respondo, eu falo!

Realmente, não somos parecidas... ela se limita a responder e eu falo ! E este é o lema da minha vida e do meu blog, falar ! Não precisa me perguntar nada, eu falarei sem ter a necessidade de uma pergunta qualquer...

Falo dos meus sentimentos, falo da intensidade da minha vida, falo de tudo e de nada tbm! E é assim, o “blá blá blá” de sempre... posso argüir sobre coisas irrelevantes, mas tenho outros pensamentos, outras idéias revolucionárias que podem mudar o mundo (ou a vida de alguém ou de ngm)!

Quer ouvir meu falatório?! Pois bem... eu não vou me desculpar por nada e nem me lamentar por coisa alguma... em momento algum, isso fará parte do script do meu monólogo ou da minha vida...

Alguma pergunta ?! Pois bem, faça a ela e não a mim...
Enquanto isso, deixe-me falando, nem que seja sozinha!
Se ainda quiser ouvir a minha voz, vou lhe falar um conselho: não tema o meu discurso, tema somente o meu silêncio......

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81. E o mundo gira feito bobo!

E o mundo dá voltas ?! Pois bem, só se for o seu pq meu mundo é mega limitado !!! E isso me deixa mto triste ... afinal de contas, ele gira, gira, gira, gira... e tcharaaaaaam!!! Acaba no mesmo ponto, nos mesmos sentimentos, nas mesmas pessoas!

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Meu coração se despedaça, eu tento sair de situações as quais eu nunca saio (e, no fundo, sei que não quero sair) e eu me odeio por ser deste jeito, por me contentar com essa minha vida, por não mudar esse meu jeito repetitivo de ser... neste ano, quem foi a figura nova da vez?! não teve, as figuras novas inexistem ... é como se minha vida fosse como a lua... uma fase é a nova, a outra é minguante, tbm tem a crescente, a cheia... e depois td se repete... só que comigo não é tudo na mesma ordem, a repetição é aleatória, descordenada!

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Dá vontade de ir a algum cirurgião e dizer: "tire este coração, pelo amor de Deus !!!"... mas não dá!!! As pessoas não desistem de mim e nem do meu coração... tão pouco eu desisto delas!

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Enquanto isso, eu mando e-mail errado para uma pessoa que não deveria receber... falo alto que vou passar o rodo quando passa uma pessoa que não deveria ouvir... sem contar outras situações inusitadas!

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Explicação lógica para essa vida ?! Talvez eu até tenha... será que eu não tenho mais paciência de passar pelo processo de conhecimento de "alguém novo" ?! Talvez seja isso... pois é, talvez seja mero comodismo!

80. Teorias, amizade e um pouco de amor!

Teorias e mais teorias não explicam sentimentos e atitudes... e eu, amante que sou, não tenho noção, tão pouco sei medir a dimensão das coisas... principalmente no que tange ao amor... pois é, amo desenfreadamente, loucamente, insanamente, intensamente, amo tanto que chego a amar por mim, por ele e por mais 30 pessoas... eu amo amar! É isso... amo amar!

Aí, no ápice do “nunca amei tanto alguém como vc”, um baldão de água fria, beeeem gelada, com direito a pedrinhas de gelo e tudo mais, caiu em minha cabeça... então, depois de ser a amiga que tenta ser só amiga, desisto e aconselho: “Vá, siga seu mundo!”... dizer isso foi difícil, mais difícil seria prosseguir na eterna incerteza... afinal de contas, cada segundo de dúvida é um segundo perdido sem certeza!

Assim, ficamos afastados... mesmo não querendo, nem nos entendendo! Resposta para isso tudo: somos dois cabeçudos... E é engraçado, a gente se conhece msm... às vezes parece que ele sabe o quão orgulhosa sou... sei que ele tbm é assim... mas o orgulho dele expira antes do meu! Então, ele tem o dom de “estragar” o meu dia com uma msg de texto, um e-mail de piada ou com um telefonema... e ele estraga msm meu dia, não me deixa ficar triste e, quando dou por mim, já é tarde e estou com um enorme sorriso no rosto, como se eu não tivesse desistido dele, mas canalizo td o sentimento na amizade... ele, meu amigo... eu, amiga dele... nós, melhores amigos!

Enquanto isso, temos um show para ir, fotos para mostrar... e eu tenho um coração que recebe umas porradinhas por insistir em pulsar mais forte quando penso em vc!

79. Alguma lógica para isso tudo!

O mundo é imenso e adorável... as pessoas são loucas e inconstantes... Às vezes, talvez, seja essa a real graça da vida... o verdadeiro motivo para se viver...
Felicidade?! Sim, ela existe... mas a tristeza nos olhos pode vir a ser algo inevitável, apesar de não ser querido... No entanto, ngm nasce predisposto a desistir das coisas que amam em prol de uma eventual felicidade... e é este o risco que corremos...

Alguém já disse o quão lindo é viver ??? Feio é achar que a ilusão substituirá a realidade... o pé no chão pode ser um incomodo, pois no chão pode haver espinhos, buracos e pedras... e a verdade é uma só: voar alto pode acarretar quedas mais destrutivas que um simples tombo ou tropeço...

Enquanto eu tento achar uma justificativa plausível para cada uma de minhas ações (e a de terceiros tbm), bem como alguma lógica para isso tudo... prometo a mim msm traçar um novo caminho... mas, agora, admiro a plenitude do meu momento instável, do meu sorriso triste, do meu olhar olhar distante...

Pois é, meus queridos... mais uma vez, em mais um post, dou ciência ao mundo que amei intensamente... e sou assim, lamento quem assim não seja! Não se espante se em alguns meses o episódio vir a se repetir, alterando tão somente o protagonista com quem irei contracenar... é a vida! E sei que os pedaços do meu coração estão juntos devido ao uso abundante de silver tape, durepoxi, com direito a super bond e tudo mais... tbm não nego que minha face tem inúmeros remendos ... afinal de contas, quebrar a cara é algo inerente ao jogo da vida! Mas quem disse que não vale a pena ?

Assim sendo, espero meu tempo para relançar meus dados... promento rezar para que, nesta jogada, eu tenha um pouco mais de sorte... mas se não tiver, haverá sempre uma nova rodada por vir!

78. Dia do solteiro - 15 de agosto !

Hj, 15 d agosto, é o dia do solteiro !!!

Para comemorar... Eleja um ser “x”, ame-o(a) para sempre durante 45 minutos (tempo suficiente para não perder mto tempo... rs)!!! De preferência que “x” seja solteiro(a) tbm... Ah, não esqueçam que figurinhas repetidas não preenchem o álbum... então, não valem !!!

Se “x” não for solteiro(a), se a figurinha for tão repetida que nem dá mais trocar, td bem... durante os 45 minutos de amor eterno, esqueça esse(s) "detalhe(s)"... afinal de contas, nesta ilustre data, é proibido passar vontade e, como tds já sabem, o rodo tem que ser passado !!! hehehe...

Enfim, PARABÉNS AOS SOLTEIROS!

Hj, eu tô uma solteira criativa !!! rs... mandarei este meu texto aos meus amigos ! rsrsrs

77. Papo a 3 !

Depois de um mês de sentimentos intensos... de saudades imensas... e o reconhecimento de que a Juliana que embarcou rumo à Europa não desembarcou no Brasil... não posso negar que descobrir o que se passa na cabeça de terceiros foi um grande alívio... e isso eu falo para ele... e para eleSSS!

Uma Juliana mais quieta retornou ao Brasil... uma Juliana jamais vista! As brincadeiras continuam, ela continua com o título de “campeã das campeãs” e até seu novo sorriso metálico ganhou seu charme... mas o coração está batendo de um modo peculiar... como se pulsasse somente para ela...

A vontade de expor tudo foi evidente... ela estava decidida a isso! E foi assim com o “falecido-morto-vivo” e com o “best friend of ever”... saber do interesse do defunto foi “interessante”, ao passo que o desinteresse do amigão foi digno e merecedor de um Nobel de “Um dos maiores alívio de todos os tempos”...

É aquela velha história... ngm tem o poder de fazer alguém gostar de outrem... química ?! Pois bem... se um diz q “temos química” (sim, agora, o verbo está na 1ª pessoa, preciso falar de mim tbm!)... o outro já diz que temos química, física, aritmética, geografia e história... e eu não nego, temos uma história... e esta é parte da minha história... como o molequinho do chaveiro da Bélgica... rs

Farofa de um lado, farofa de outro... Veio o questionamento: “E como vc vai ficar ???”... Amigo, lamento! Não sairei chorando por ai, nem encontrarei um beco escuro para me isolar !!! Vc tinha a posse do meu coração... mas um grileiro, o mesmo grileiro, está querendo uma aventura... mais uma !!! E eu ??? Pois bem... uma recaída ?! Posso ??? Em quase 4 anos, posso me dar o direito e dever de ter a milésima quinta recaída... rs

E ele está se formando... afinal de contas, esta é a última etapa...
Bem vindo ao 8º semestre do curso de Humildade da Faculdade Das Graças !!!
Senta ai, vai ... Desta vez, ministrarei aulas particulares de como dar nó em gravata, fazer Yoga e catarrar no prato que comeu e voltar a comer!

Garotos, não se preocupem... o fluxo será o seguinte... um sai e o outro entra em cena! É rápido, simples e fácil... só peço que agilizem as coisas!!! Não tenho paciência e nem curto ficar sozinha por mto tempo!

76. Aventuras tupiniquins no velho mundo - Parte 02

Local: Guardamar del Segura - España
Horário local: 16:35

Meu Deus... o que é o mar mediterrâneo, hein ??? Existe mais belo ??? No creo !!! rs

Apesar da minha vida estar uma espécie de episódio de Chaves sem a dublagem tupiniquim... Meu portuñol tem se desenvolvido mto bem !!! Aliás, estou super orgulhosa de mim... consigo me comunicar com alguns... e nem falo tanto inglês assim !!! rsrsrs

Eu já disse que eu odeio os cursos que faço ?? Creio que ñ... mas sò para ficar claro !!! Odeio !!! hehehe... acho q o curso q mais gosto é o de BIJU MEDITERRANEA... hehehe... mas este é o maior desastre de tds os tempos... a minha super ultra moderna pulseira SUMIU! Acredito que minha professora tenha roubado para vender por 10 euros na feirinha que tm aqui perto !!!

Em Guardamar del Segura... só acontecem coisas bizarras... primeiro, foi o doido que fica me chamando de gostosa (aliás, ontem, eu deu uma invertida no garoto q ... VIXIIIIII... ñ falará mais cmg MESMO !!! Aliás, hj, ele vai embora pra El Salvador... Gracias a Dios !!!).... agora, descobri que faço sucesso com os argelinos !!! Meu... eu nem sabia que a Argelia existia de verdade! Agora, sei que sou quase uma deusa ! huauhahuahua...

Ontem, cabulei a aula mais "x" de todas, Coaching, para ficar na praia... e é hilário... todas as velhas de peito caído fazem topless !!! hehehe... fui ao super mercado e comprei Coca Cola... (afinal de contas, há dias eu ñ tomava pq se toma água durante as refeiçoes!!!)... e tbm a um PUB !!! Dancei um pouco de Shakira... Black Eyed Peas e MADONNA !!!

Enquanto isso, os españois continuam tratando a gente como merdinha !!! Mas, sendo bem honesta, estou animada com o dia de amanha... afinal de contas, madrugarei para ir a Bélgica !!!

Pois bem... o mundo é mto grande... ao mesmo tempo que é muito pequeno !!!

Sendo franca... estou amando esta história de viajar o mundo !!! E que venha a bélgica !!!

Besos...

Ju

75. Aventuras tupiniquins no velho mundo - Parte 01

Local: Guardamar del Segura - Espanha
Horário Local: 15:15

Pois bem... depois de chorar feito uma louca no aeroporto... fazendo-me pensar seriamente q é quase impossível morar fora de casa... embarquei para a viagem mais "x" da minha vida... logo no aviao, a aeroVELHA (pq nenhuma tinha menos q 50 anos... hehehe) foi MEIGA, assim como tds de Madri, fato que me fez pensar em como os mendigos da Praca da Sé sao educados.. hehehe... td bem q eu disse q eu queria "macarron" ao inves de pasta... hehehe... Burrica... ñ tm PORTUÑOL no curriculum dela !!! hehehe

Entao... desembarcando em território espanhol... SURPRESA !!! Perdemos o voo para Alicante ... assim sendo, como iriamos para Guardamar del Segura ??? Boa pergunta... enfim, depois de tantos LORDS e LADIES espanhóis... descobri que eu estava certíssima... fomos MALTRATADAS... eu temia isso pelo fato de ser brasileira.. mas isso aconteceu pq somos HUMANOS msm... e o povo de Madri tem uma tendencia a ser AMARGO !!!

Horas depois... finalmente em Alicante... tive a SUPER AVENTURA q foi pegar um onibus com minha super mala de 22,9 quilos (detalhe: o limite era 23!!! hehehe)... mais minhas bagagens de mao... sem contar q tivemos que andar de um lado para outro com td isso...

Enfim... após chegar no hotel... apesar de sermos mto bem tratadas... mtos homens pensam q nós, as brasileiras, somos fáceis... vacas... vadias... e coisas do genero !!! Fui xavecada por um mexicano... por dois argelinos (pois é... eles existem!!!)... msm sem falar uma palavra em espanhol... aliás, comecei a treinar o espanhol q eu nao tnho... huauhahuauhhua...

Quase 24 horas para chegar aqui... e ainda nem vi o mar mediterraneo... mas, pelo menos, aprendi a fazer ligacao a cobrar !!!

Deus... proteja esta minha alma... hehehehe

74. Destino: Velho Mundo

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Listinha dos "OKs"
Biquini novo e glamouroso – Ok
$ - Ok
Seguro viagem – Ok
Tênis novo – Ok
Calcinhas suficientes para 24 dias – Ok
Mala – nada ok!!
Empolgação – começou a chegar !

Pois bem, passou da meia noite ??? Já... ok!!! Então, 3 longos dias me separam da grande viagem, três longos dias para os 24 longuíssimos e movimentadíssimos dias!

O que dizer? Apesar da vida estar fluindo de uma maneira incrível, deixarei uma grande incerteza em território tupiniquim... eu poderia dar nome aos bois, descrever essa horrível sensação de estar "dirigindo um carro sem freio na descida do estacionamento do shopping santa cruz", no estilo: “Ihhh... f****!”, mas eu daria extrema importância e relevância ao fato de estar perdendo a minha importância e relevância na vida de um ser de grande importância e relevância para mim... tendeu ?! Não ??? Melhor assim... pq eu posso estar errada... ou não !!! Agora, não sei de mais nada... e esse não saber é um incômodo absuuuuurdo!

Pois bem... Planos para os próximos dias ?! Sim... eu tenho... antes de embarcar para Alicante (cidade “x” no sul da Espanha)... no aeroporto de Madri, vou ficar na internet (fato este q minha irmã abomina !!!), gastarei no Free Shop com doces... comprarei um Ray Ban novo... toooooooda minha maquiagem nova (puro glamour, hein?)... um relógio... ou nada disso... Saber que são essas coisas fúteis que estão me trazendo alegria... pois é !!! E divulgarei a existência do blog e relatarei a viagem... expondo, assim, a minha vida! Uiiiii... rs

Pois bem... ainda sobre a viagem... preciso compartilhar uma coisinha... essas últimas duas semanas estão sendo as mais difíceis ... o medo de viajar... o medo do avião (pois é... agora, surgiu isso !!! Td bem que pegarei dez aviões diferentes... logo mais isso passa! Rs)... o receio do mundo, da vida e de tudo... isso tudo me fez ficar quieta e pensativa demais... E ngm colaborou para que eu não tivesse essas paranóias, acredita? É como se o universo tivesse conspirado para que eu tivesse que suportar meus medos ... e passasse por isso só com o auxílio da minha mãe (pessoinha que já estou em “coma” de saudades msm estando do lado dela 24hs ... qnd nos separarmos, vixiiiiiiiii, acho que materializarei a expressão “morrer de saudades”...rs)

Agora, mudando um pouco o foco... para mim, em meio a minhas paranóias, resta-me uma dúvida cruel... será que dizer “amanhã, eu te ligo” é sinônimo de “boa viagem” ?! Vou considerar como um sim ... e, desta forma, agradeço a Deus o fato de ter amigas que me ligam até do Canadá para saber como estou e para desejar boa viagem! Estou sendo egoísta por querer a atenção dos OUTROS? Sim... ESTOU!

Pois bem... eu tive algum progresso quanto a minha "animação pré-viagem"... afinal de contas, eu tive meus motivos "extraviagem" para tal empolgação repentina! Enfim, Alicante, Guardamar del Segura, Madri, Bruxelas, Paris e Londres... agora, mais do que nunca, PEGA EU !!! Afinal de contas, finalmente, estou prontíssima para vcs !!!

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OBS: Juro q tentarei escrever de lá... então, espero que as "Aventuras tupiniquins no Velho Mundo" resultem em mtas Falas ...

73. Workaholic way of love !

Pq as pessoas trabalham demais ???
Pq eu tenho que ficar com tanta saudade ???
Meu “coma” de saudades está fazendo com que eu esteja “morrendo” de saudades !!!
Não sou ciumenta... sou suuuuuuper paciente... mas odeio sentir saudades... principalmente na TPM !

Será que se eu rezar adiantará ou acelerará alguma coisa???

“Deus, por favor, faça com que ele tenha um minuto para mim”

hehehehe

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* 7 dias para o grande dia !
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72. Padrões de Beleza?! Sou mais eu !

Pois bem... dia 18, em plena semana da moda paulista... eis que surge a belíssima Karolina Kurkova e seu ENOOOOOOOORME problema... seus míseros quilos extras e suas míseras celulites...

Então, foi assim que a “pobre loira rica” ganhou a fama de GORDA, CELULITENTA (sim, eu inventei agooora! rs), DESCUIDADA... e tantos outros adjetivos péssimos para uma mulher tão linda...

Revoltante ?! Sim... eu queria ter o corpo dela... desse jeito, sem tirar, nem por... Mas, qm sabe, o motivo de tal comoção nacional quanto suas medidas tenha sido em virtude do “padrão ideal para modeletes”, né?...

Dias antes, mais precisamente no dia 12, foi lançada a medonha playboy da gostosa (para mim, só medonha basta) MULHER MELANCIA... ao ver esta foto... pensei: “Jesus, um regiminho faria bem, hein?”... Ok, a bunda dela é o sucesso, afinal de contas, sem ela, o que seria do clássico popular brasileiro “CRÉU” ?? Mas, por Deus (sim, Ele merece estar envolvido neste assunto... rsrsr) o tamanho desta bunda é ANORMAL, DESCOMUNAL !!! Sei lá, viu? Só sei que minhas medidas (173 cms de Ju, usuária do manequim 42, proprietária de uma bunda de 104 centímetros!!) me permitem comentar a respeito de bundas alheias, assim sendo, lá vai meu desabafo: não vejo beleza alguma nesta mulher que, ao contrário da Kurkova, ESTÁ SUPER ACIMA DO PESO! E, sendo bem honesta, se eu fosse homem, broxaria de primeira ao ver este cotovelo ressecado que não vê um hidratante há milhares de anos !!!

Então, se a Playboy que é a Playboy é capaz de pagar para esse ser posar, qual o problema da Karol (sim, já estamos íntimas... rs) em não estar ANOREXICA???

Se eu fosse escrever um post inteligente... finalizaria aristotelicamente, sugerindo um “meio termo” para definir o estereotipo feminino ideal...
Mas como o tema envolve a mulher melancia... mais plausível dizer: “Late... late... late que eu to passando!” rsrsrs

* ambas as fotos foram retiradas do site GLOBO.COM..

71. Papo de doido...

Encontro-lhe com os trajes de sempre... com o terno de sempre... com o lindo sorriso de sempre...
Horário?! Bem mais tarde que o rotineiro... Local?! Um “x” que tinha um pco de Blues, ou pelo menos tentava...
Controle?! Quem tem coragem de ter ao seu lado ? Eu desisto... e nem penso mais em ter !

E viva o sr. CHOPP nº 1, 2, 3, 4 e 5!!!! E viva a espontaneidade alheia...
Se os assuntos fluem... sabia que a minha vontade de ficar ao seu lado prossegue naturalmente...
De repente... em meio a "fofocas colocadas em dia"... vc vem com suas insanidades...
Enqnt isso, dou risada... no entanto, não dou garantia alguma...
Pois bem... nessa nossa loucura, vc brinca de ser “o cara”... eu peço que seja... e a brincadeira acaba!

Papo de doido... mto msm!

70. Algumas horas...

Essas são as horas que separam dois mundos... duas realidades...

Esse mundo é um tanto quanto efêmero... tornando-o muito injusto... e as lágrimas anunciam que, desta vez, pode ser verdade... as lembranças são muitas: meu primeiro macarrão, ajudá-la com a bengala, os assuntos que eu não podia ouvir e a bença de sempre !!!

E é assim, as pessoas partem sem direita a um adeus digno... é de ciência de todos que tudo sempre acaba... mas ‘acabar’ e aceitar esse fim não são tarefas fáceis... acho que eu poderia viver mais 105 anos que não adiantaria, eu nunca aceitaria um fim...

Assim sendo, impotente a sua vontade, peço-lhe uma coisa, Deus, dê todas as forças necessárias para abençoar a vida da minha mãe... e que, se for para partir, que minha vozinha tenha o melhor ingresso possível no Céu!

... caso o “fim terreno” seja inevitável, Vô, por gentileza, cuide da Vó...
Qnt a sua filha... não se preocupe... aqui na Terra, deixe essa tarefa comigo!

Vó... eu te amo!

Para mim, na plenitude do meu ser, a senhora sempre será eterna....

69. Espetáculo

Pode sorrir... afinal de contas, o show está acabando e fomos um sucesso... logo mais, as cortinas fecharão... e restará apenas o mútuo “obrigada(o) pelas lembranças”...

Nesta peça, atuamos e protagonizamos diversas cenas... utilizamos os mesmos cenários... repetimos muitos figurinos... e sempre tivemos por perto os mesmos figurantes!

Folheando o roteiro, constato que as últimas falas estão muito mais próximas que eu imaginava... Então, eis que surge um frio na barriga. Apesar de todos os sentimentos inominados que, agora, sinto, percebo que o alívio de saber que estas são as sessões finais acompanha o receio de estas serem, de fato, as últimas vezes - na vida - que estou lhe vendo... Não que eu pretenda uma “nova temporada”... ou que esta temporada se estenda... Afinal, em mim, existe o bom senso em saber que há tempos o fim foi para todos... mas a concretização da ‘perda de alguém’, por mais ‘perdido’ que este já que esteja, é triste...

Agora, no backstage, depois da última maquiagem, respiro fundo... preparo-me para a cena de encerramento do espetáculo... cena esta que não conterá mais história... não haverá mais a designação de um final “feliz” ou “triste”, simplesmente A-CA-BOU!

Pois bem... nem acredito... as cortinas se abrem... e, ao som de uma salva de palmas, curvo-me e vejo que a platéia está de pé ...

Respeitável público... foi uma honra!!!

68. Caixa d’água meio cheia ou meio vazia ?!

Pois bem... se a caixa d’água de casa transbordou... a caixa não estava nenhum pouco vazia !!!

Paciência, qm diria... foi dar uma volta e nem quis voltar tão cedo !!! rsrsrs... Será assim a partir dos 22 anos ??? Pois bem... eu não sei... mas as novas notícias me fizeram repensar nessa vida... apesar da minha nova idade ter começado muito bem... percebi que não posso lidar para sempre com pessoas que surgem e somem como as minhas chaves de casa na minha bolsa...

Enfim... nesta loucura, eis que surge a frase da semana: “Às vezes parece que vc não saiu dos 18 anos, vc é sempre tão brincalhona!”...

Pois bem... nem ligo, oh! Quem gostaria de ser velha? Eu não! Levo minha vida na brincadeira... pq eu sei brincar! Faço do meu sorriso meu cartão de visitas... até na minha TPM (quando eu desconto minha fúria em pessoas “x”... assim, poupo meus amigos... minha família... rs)...

E a vida é assim... a gente aprende a lidar com nossos problemas... nossas falhas... nossos defeitos... qualidades ?! É... eu tenho... Reputação?! Se pá, eu nem ligo... posso dançar “Like a virgin” na frente de todos com a certeza de que não ligo meeeesmo! Posso ser condenada por sofrer de amor por culpa de qm não me merece (pelo menos é oq eles dizem...)... Posso ser taxada por infantil, imatura... mas eu não ligo meeeesmo... minha opinião e minha visão de mundo valem muito mais que qualquer outro rótulo que possam vir a me colocar...

As pessoas se preocupam tanto com a vida dos outros que esquecem de viver as próprias vidas... não direi q não me preocupo com a vida alheia... mas, sinceridade, estou construindo meu “EU” através da minha vidinha...

Posso viver mais intensamente?
Posso viver mais loucamente?
Óbvio que posso... como diria minha Britney: “That’s my prerrogative!”

67. Quase 22 anos

São Paulo, 11 de junho de 2008

Caro Vinte e um anos...

Pois bem... não seja cruel... eu sei que vc vai embora, já vi suas malas prontas... se eu pudesse, eu faria com que vc ficasse mais alguns anos... mas não é possível, eu sei... mas, ao menos, deixe a lembrança de todos os segundos da melhor idade que já tive na vida !!!

Vinte e um, vc me fez amadurecer, crescer, surtar, lutar, aprender o que é ser “EU”... Logo de início, em junho passado, vc já deixou transparecer a sua intenção era me transformar em uma mulher... e não foi uma tarefa fácil... pois são poucos que enxergam o seu trabalho de 1 ano, mas vc cumpriu seu papel... e está de parabéns!!

Então, depois dessa nossa vivência, o que posso lhe dizer??? Só resta agradecer e agradecer e agradecer...

Obrigada pelas risadas... pelas crises de choro... pelos tombos levados e levantados... pelos amores e até pelos desamores... obrigada pelo novo estágio e, principalmente, por tê-lo eliminado de minha vida após 10 meses de aprendizado nulo...

Agradeço, ainda, as máscaras que cairam... as pessoas que surgiram... a Lindsay Lohan (q já tem 8 meses!)... o “retorno de jedi”... os momentos de reflexão... o início da minha coleção de DVDs... a minha mania de andar com as unhas sempre feitas (pq um dia eu viraria mocinha de verdade)... a viagem que vc viu surgir, mas não vivenciará... e mais inúmeras coisas!

Sem contar que vc me ensinou a correr na hora certa... a reagir a assaltos... a me fazer perder a noção e me fazê-la encontrá-la... e, principalmente, vc me ensinou muita coisa sobre amor e amar ... e, discordando a Fala nº 17, ensinou que apenas o falsos sentimentos são efêmeros...

Enfim... acho que, apesar de td, vc não conversou com os 20, né? Pois, naquela época, eu nem sabia estacionar... e, assim, vc vai e eu ainda sou um desastre... rs... eu era solteira ?! É, 21, até que vc tentou, mas vc me deixará da mesma forma que entrou em mim vida... Quanto ao resto... acho que certas coisas vc deixou como estava por julgar ser bom para mim....

E foi assim... durante o período de 12 de junho de 2007 a 11 de junho de 2008... conseguimos coisas que o “20 anos” duvidaria....

Vinte e um, como eu vivi 20 anos sem vc ???

Até os piores momentos valeram a pena...

E não existiria qualquer outro jeito que eu gostaria que fosse... e a menina que vc viu quando chegou, aquela que vc transformou, deixou um recado para eu lhe dizer: foi uma honra ter tido 21 (Vinte e um) anos!

Um grande beijo...

Juliana...

PS.: 22... por gentileza, surpreenda-me !

66. Uma imagem vale mais que mil palavras

E é assim... esse final soa como o fim de um carnaval... pois ficarão, na lembrança, apenas todos os dias de felicidade... Vê-lo partir tem partido não só meu coração, mas a minha alma... É como se vc levasse consigo uma parte da minha vida que eu não vivi... como se vc mantesse a fórmula de como me fazer sorrir, enqnt eu me recuso a aceitar essa idéia de que VOCÊ pode me fazer sorrir e feliz...

Não sei pq... mas, nesses últimos dias, estou passando por um progresso de amadurecimento forçado... até parece o Cosmo estipulou como prazo o dia 12 para que eu realmente me tornasse a mulher com os 22 anos que, nesta data, constarão em minha cédula de identidade... e, assim sendo, ao vivenciar esta revolução, descobri muitas coisas! Digamos que meu pé foi fixado ao chão, como se eu começasse a ter noção e percepção de muita coisa... na verdade, da minha vida... das minhas atitudes... enfim, de quase tudo...

E, assim, percebo que as coisas acabam... que a efemeridade pode doer (e dói!)... e que não adianta mais idealizar nosso ponto final (Fala nº 38), agora, já é tarde... ele já está sacramentado.... com direito a data e hora... fato muito triste! Agora, não terei que evitar lhe olhar... eventualmente, não fingirei que não lhe vi.. aliás, nem vc terá que se preocupar mais com isso... afinal de contas, vc não estará lá!

Mas a vida teve que ser assim... ambos seguimos rumo... e, pensando friamente, se eu não tivesse desistido de vc naquela noite... eu nunca seria a pessoa que sou agora, a pessoa que eu tive que me tornar... hj, eu tenho certeza que tudo seria diferente, aprendi a dar mais valor às pessoas... aos sentimentos (principalmente aos meus!)... e, assim, o destino se encarregou de me auxiliar com o desfecho de inúmeros ciclos viciosos que tive nos últimos anos... e, aos poucos, as pessoas passaram a compor meu passado, fazendo parte integrante de capítulos que ficaram para trás... enqnt isso, tento parar a caneta que escreve essa vida, para não lhe deixar no capítulo de trás... como se fosse possível conter o universo, como se eu quisesse que vc aqui ficasse para protagonizar o meu final feliz... e, inerte a tudo isso, eu assisto o seu adeus e vou lher perdendo sem esforço algum...

Nunca mais tomei Häagen-DazsTenho saudades das nossas lutinhas...

Eu me recuso a entrar em qlqr Kopenhagen...

Brinco de dar “oi” pro japonês pq vc me ensinou...

Td vez que vou no Mc... eu lembro do “Ké qui ti chupe?”

Evito passar naquela maldita banca da Maria Antônia... pois me trás as mesmas lembranças de sempre...

Literalmente, dou na cara falsos q falam mal de vc... mas respeito aqueles que me pedem para não ficar perto de vc no seu BF, mas, sem saber o PQ e nem a importância, agradeço aos céus que minha única ação (este abraço, o mais especial de todos) tenha sido eternizada nesta foto...

... infelizmente, respiro fundo e percebo que a possibilidade de eu ter perdido vc para sempre é gigantesca!

65. Conto de Fadas!

Hey my fuckin’ princess...

Tem o DOM... tem os super poderes que herói algum tem...
Vai... desta vez, só desta vez... conte-me seu segredo...
Tem alguma fraqueza?

Guarda seu encanto em seus olhos verdes? Duvido! Aposto que seu “ante-braço”, aquele q eu julgo ser o mais lindo do mundo, contem o ímã que tanto me atrai... Já sei... Tá no furo do queixo !! Acertei ???

Então, Coisa Linda, daria a vida para falar comigo? Pois bem, poupe-a! Vc tem a eternidade para tanto... bem como meu (quase seu) moleton verde... o dvd do LED ZEPPELIN... o dvd do THE POLICE... um mp4... o cd/dvd do MICHAEL JACKSON! Inclua meu coração na lista de coisas que já lhe dei...

Reclame do meu sumiço... enqnt eu lhe pergunto o número de telefone da sua secretária para que eu possa agendar um horário na sua agenda mega lotadona! Reclame que eu não avisei que eu não tinha aula... Ah, e brigue cmg pq eu não liguei no feriado... hehehe

Vai demorar mais quanto tempo para vc voltar ao seu “status quo ante”? A quem irei recorrer qnd eu estiver INSUPORTÁVEL e começar a reclamar de tds? Quem sugerirá que encha o tanque qnd eu começar a reclamar da luz do combustível? Quem dirigirá meu carro qnd eu falar q cansei de dirigir? No colo de qm irei chorar, caso eu brigue novamente com meu sobrinho?

Vamos conversar, meu tesouro ! rsrsrs... Encante-me com sua ganância... enqnt eu lhe encanto com minha vontade de ser alguém na vida... Conte-me histórias de administradores que se deram bem na vida... Fique atento a cada palavra que eu digo do mundo processual jurídico...

Leve-me ao Bar do Nico... empolgue-se com a nossa futura ida ao jogo do Palestra, enqnt eu tento lhe convencer a me levar ao jogo dos meus bambis...escolha a pedida do dia: Mc, japa ou pizza, até que decidiremos ir ao Chico! Conduza-me ao D’Lirium... mas leve-me ao céu... e peça para eu não me desculpar, caso na despedida eu venha a lhe beijar e me esconder entre minhas mãos ao dizer “aiii, eu sei que somos só amigos... mas eu não agüentei”...

Enfim, as suas palavras voltam a soar como uma benção divina... Assim sendo, AMÉM...

64. Alguém tem que ser forte...

Alguém tem que ser forte para dizer adeus... para perceber que a hora é AGORA! Eu tentei me desvencilhar desta situação, mas o destino me ajudou e foi um fator decisivo... enfim, “sós” !!!

Prazer, sou a mais nova demissionária no mundo... e para o mundo eu vou! Ficarei ausente até o dia que eu voltar, até o dia que eu tiver que voltar ...

E a decisão surgiu de uma indecisão... se há dúvida, certeza não há !!! E o universo conspira e me conduz para longe... Assim sendo, prezados, avisem a felicidade intensificar ainda mais a sua presença em minha vida, pois voltei a viver...

E AGORA? COMO SERÁ MINHA VIDINHA?
Agora ?! Procurarei a cura aos males da humanidade... Viverei intensamente... Planejarei meu dia no dia presente... E irei de encontro com o possível e o querido !!!

Não quero pensar no amanhã, deixarei isso para agosto... ou dezembro, quem sabe! Não quero que ninguém me condene, nem que me entenda... quero apesar viver, posso?

Quem sabe, excepcionalmente desta vez, eu irei me preocupar única e exclusivamente com o hoje... comigo... sendo egoísta ao extremo, posso? Claro que sim, pois sei que quando a fase “EU” passar, terei que me preocupar com as coisas mundanas novamente...

É tão difícil falar... mais difícil ainda fazer... mas, às vezes, nós temos que ir embora... enfim, página sendo virada... capítulo novo se iniciando... antigos planos/desejos/sonhos direcionados à lixeira mais próxima...

E o saldo de tudo isso... qnd se tem tudo, tem-se td a perder... e o que eu tenho ??? Pois bem, boa pergunta...

63. Mudanças ?! I dont think so...

Voluntariamente, vc diz "to com saudades" ...

Após inúmeros atritos... inúmeros momentos os quais quase salvamos a vida um do outro... depois do meu afastamento para vc tomar as decisões as quais vc julga pertinente para a sua vida... vc diz "to com saudades"?

Voluntariamente, vc diz "qnd vamos nos encontrar?"...

Se eu pudesse, naquele instante, teria levantado da cadeira e ido a seu encontro... ido de encontro ao melhor abraço de todos... ido de encontro ao que julgo ser o melhor para mim...

E agora???
Vc percebeu que não mudei... que estou aqui... que sempre estarei! Vc percebe onde permaneci nesse tempo? No mesmo lugar da última vez, como se eu tivesse sentada, esperando vc voltar...

Não quero ouvir reclamações infundadas... assim sendo, não justifique seus imprevistos... nem seus erros! Eu erro tanto qnt vc... só que meus erros são distintos dos seus! Mas já entendeu, né? Continuo aqui! Nada de selvageria com outrem... E, assim, vc sume e volta... enqnt isso, ao retornar, vc percebe que meu coração continua o mesmo... Vai, conclua: vc tem minha confiança, minha amizade, meu amor, minha confiança (sim, vc tem em dose dupla!)...

Agora, senta aqui do meu lado... tenho muita história a contar... dei um tapa na cara de um menino... descobri PQ me mandaram fazer yoga... estarei na Espanha no seu aniversário... semana passada, ralei meu carro e comprei um cd brega para vc... e, hj msm, perdi o horário da sobrancelha... bem como percebi que vc se tornou tema central do meu blog... rs

62. Pois é...

E é assim...

Vc esquece de tudo... e, neste tudo, vc me inclui nesta história !!!

Ok... ok... quem sou eu para contestar qlqr palavra por vc dita??

Pois bem... eu queria mto dizer mta coisa... mas as palavras falham... e têm falhado mto !!! Afinal de contas, é triste confessar, mas a nossa comunicação está péssima, lograríamos mais êxito se cada um tivesse um copinho e ambos estivessem interligados por um único cordão... talvez, assim, eu lhe ouviria melhor, caso vc falasse!

E o tempo nos dá tudo... qnd nada queremos! E nos tira na mesma velocidade e intensidade... queria minha vidinha de volta !!! Mas nada tem voltado para mim, td tem partido, sem direito a uma olhadinha para trás!

Mundo injusto ?! Talvez haja um pouco de injustiça... principalmente qnd se pensa e se leva em consideração o meu ponto de vista !!! Mas eu não ligo... e, assim, eu permaneço: a mesma de sempre !!!

E, com vc, eu me preocupo... mtas vezes, inúmeras vezes, eu me odeio por me importar tanto com vc!!! E, assim, eu me odeio por não conseguir lhe odiar... estranho, eu diria ! Vc diz que só qr minha amizade... eu concordo e escondo o “mundo” que eu tinha a lhe proporcionar...

Vc tem noção do que é felicidade ?? Pois bem, ‘isso’ faz parte do “mundo” !!!

61. Poderíamos simplificar !

Queridão... senta ai... vamos falar de vc... vamos falar de mim !!!

Mostre-me ... em qual momento da vida eu te perdi... juro, não lhe entendo... tão pouco me entendo !!!

Vc acha que é fácil amar alguém ? Sim... A-M-A-R ! Já lhe disse bêbada... já lhe disse sóbria... já quis dizer um milhão de vezes e me calei !!!

Ok... não estou me rastejando... implorando seu amor... afinal de contas, SOMOS AMIGOS !!!

Amizade... hunf... enfim, amigos ... eternamente ?!

O mais triste é vc oferecer uma nova chance a alguém ser feliz... e esta pessoa recusar... recusar assim.. como se fosse fácil para mim suportar tudo isso !!!

Nesta últimas semanas, vivi de forma a esquecer meu amor, meus sentimentos... fiz uma viagem que deveria ter mudado todos os meus sentimentos... mas cada momento mais sóbrio, eu enviava uma msg... e sua resposta fazia meu dia... minha alegria... minha felicidade !!!

Neste período, tentei recuperar sentimentos, relações, indecisões e certezas... quis abraçar o mundo de uma vez só... quis lhe achar, mas encontrei apenas a vontade de estar ao ser lado!

"Estou te esperando para selvageria"

Mal sabe vc a festa que eu fiz qnd vc disse que me esperava... momentos antes da balada q eu nem quis beber para não esquecer por momento algum nada o que eu sinto !!!

... Tentar lhe esquecer não está sendo nada fácil...
Poderíamos simplificar tudo... e evitar este esquecimento... oq vc acha ?

60. Na hora da fome...

ELA diz:
o adriano pediu para eu lhe enviar um aperto de mão ! rs
Oi ... bom dia ! rs

E ela agradece a Deus os vômitos pela manhã... ela agradece a febre... ela agradece a impossibilidade de trabalhar !!!

Quanto a receitas ?! Quem se importa ???
Na hora da fome... a gente esquece como preparar td e qlqr alimento... e vai de Mc msm... na esperança de ser um MC DIA FELIZ ! rs

Enfim, em uma tarde, muita coisa foi dita... mas isso não surpreendeu ngm !!!
Afinal de contas... ela fala... e como fala!

59. Receita

RECEITA

Procure uma aula vaga...
Tome mais do que devia...
Assista mais uma aula...
Tome uma decisão, não entre na 23, siga adiante...
Pare no meio do caminho, em um posto, beba um pouco mais...
Prepare-se para cantar uma música podre do Bon Jovi, "I'll be there for you"...
Ache graça na palhaçada... e não se esqueça de dizer td aquilo que apesar de magoada, nada afetará uma amizade !


Pois bem... dou publicidade ao mundo da fórmula perfeita para mudar radicalmente sua vida...


Dias depois, tenho medo de que eu tenha mudado muito...
Sinto-me uma pessoa tão fria ... tão realista ... tão pé no chão ...
Surpresas ?! Pois bem... desta vez, fiquei chocada... e não foi algo positivo!
Então, começo a analisar minhas atitudes... e vejo o quão infantil fui !!!
Sim, ter noção do errado e persistir é tão infantil quanto assistir desenho a noite, escondido dos pais !!!


Tenho sido uma pessoa quieta... uma pessoa pensativa... uma pessoa diferente...
Meu sorriso está um pouco ausente... não encontro mais a minha paciência em lugar algum..
Enfim... minhas atitudes não são mais compatíveis com as quais eu costumava ter!

"I'll be there for you
These five words I swear to you
When you breathe I want to be the air for you
I'll be there for you
I'd live and I'd die for you
I´ll steal the sun from the sky for you
Words can't say what love can do
I'll be there for you"

E, agora, de um jeito bem menos intenso... bem diferente (ou indiferente)... pouparei vc de minhas cenas... do meu jeito... da minha rebeldia sem causa !!
Mta coisa se foi... mas não negaria nunca que sempre eu estarei lá por vc... pois essas 5 palavras eu juro para vc !!! Eu viveria e morreria por vc... Eu poderia até roubar o sol do céu, caso vc o quisesse... e nada, nenhuma palavra, nenhuma rotulação designaria o que vc é para mim!

58. Idas e vindas

Sai de casa com a impressão de que o dia não seria bom, mas quis provar a mim mesmo que eu estava errada e que nada tiraria o meu sorriso.

Montei um sorriso composto por ilusões, tentei fazer o melhor e fiz o pior para a pessoa que eu menos merecia: eu !

Ouvi mentiras ao longo do tempo... confesse, minha espontaneidade não agrada, ela lhe espanta ! Mas confesso que nessa história tbm menti: ações ?! Pois bem, minha inércia é a verdade.

Gosto de estabilidade, pois não sou estável. Gosto do difícil, impossível. Gosto de surpreender, apaesar de sempre ser surpreendida de forma não tão positiva. Gosto de ser valorizada pois tenho plena noção do meu valor.

Meu erro? Pode acrescentar um belo plural aí... pois estou lotada de erros, mas minhas qualidades os ofuscam...

Hoje, após uma noite de sono, coloco na balança os tropeços, todos os tropeços; as falhas, todas as falhas; os pontos obscuros, todos eles!

Infelizmente, meu coração não quer mais voltar no tempo e refazer tudo! A máscara caiu e um rosto foi exposto, a face da realidade... e fico grata por isso !

Se minha atitude foi infantil, suas palavras foram golpes que dilaceraram minhas ilusões e desejos...

Sem notar, fui de cabeça nesta história, enqnto vc assistia meus sentimentos aflorarem, orgulhando-se do fato de uma pessoa como eu lhe valorizar muito mais que o vc julga ser seu "preço de mercado"...

Não agi com a devida diligência, como diriam os juristas, minha atitude foi culposa... E vc? Vc assumiu o risco?! Agiu dolosamente?! No final de cada suspiro que dou, tenho a esperança que vc não tenha tentado tão somente me usar, apesar desta tese ser a mais simplista e eu odiar teses simplistas...

Mas não se precoupe, o tempo me dará novos caminhos a seguir, quem sabe um rumo bem melhor e mais digno... e, com ajuda de Deus, um novo coração...

...................... E, nessas idas e vindas, o destino se encaminhou de lhe tirar do meu caminho...

em silêncio, confesso que não queria que assim fosse!

57. Minha procura era o que eu queria achar

Às vezes, ou melhor, mtas vezes... o fato de saber que a 'procura' era o que vc precisava achar é algo bem complexo, mas preciso!

Achar que encontramos uma certeza, um porto seguro, alguém que possa fazer parte integrante do alicerce da nossa estabilidade... pode nos confortar até o instante em que a infantilidade e a falta de noção alheia envolvem a substimação de nossa inteligência...

Qual seria o conceito de mágoa ? Decepção ? Talvez, por alguns instantes, sentimos coisas as quais nem ao certo sabemos definir ...

Esperamos o mínimo de respeito... bom senso... e, contra nossa vontade, recepcionamos incertezas, acompanhadas por inúmeros motivos e razões para abandonarmos tudo!

Nosso coração doerá ? Sem dúvidas, mas pulsará como sempre... E tudo que aprendemos será mantido em noss'alma... alma esta que não compartilhamos com ninguém, nem com Deus!

Meu conselho a todos e, principalmente, a mim... distraia-se com algum trabalho... com algum estudo... com o interesse de outros por vc! Mas não lamente as experiências vividas... isto machucaria ainda mais, impediria nosso sorriso, nossa felicidade, nosso desenvolvimento, nossa vida!

E, assim, amadurecemos sem perceber... crescemos sem notar que os tombos da vida nos conduzem a plenitude ou a algum lugar... mas isto, de certa forma, nos conforta e, por ora, isto já basta!

Agora, assista de camarote algumas pessoas fugirem de conversas, ignorarem sentimentos, dilacerem a admiração construída ao longo de meses e destruída em um único instante!

Mas mais um dia surgirá... uma manhã de sol secará todo o sereno da noite anterior... todas os poças deixadas por tempestades dos dias anteriores... todas as lágrimas as quais recusamos compartilhar com nosso próprio ser...

"Se você tivesse acreditado nas minhas brincadeiras de dizer verdades, teria
ouvido muitas verdades que insisto em dizer brincando... Falei, muitas vezes,
como um palhaço, mas nunca desacreditei da seriedade da plateia que
sorria."

56. 25 de março ?! Q nd.. Vamos falar dele..

Enfrentar a 25 de março, em pleno 22 de março, não é uma tarefa fácil, nem mesmo a mim, uma "conhecedora" do centro paulista...

Então, saindo da estação São Bento, já com fone do meu celular no ouvido (visando me isolar do mundo, é claro), ouvindo uma rádio qualquer, antes de adentrar a primeira loja, aliás, enquanto eu pensava por onde começar, o senhor celular me comunicou "You got a mesage.... tchururururuuuuuu"... pensei que alguém tinha me ligado enqnt eu estava no metrô, que a Claro estava me comunicando o número de pontos que tenho no Claro Club ou que alguma balada fulera havia me enviado um convite "VIP" através de torpedo ...

Pois bem... eu teria que abrir a bolsa para pegar o celular... mas a curiosidade foi maior... e, no meio da multidão da Ladeira Porto Geral, antes de escolher "o que fazer?", fui olhar a tal msg... "Fala Ju, como vc tá? Se cuida. Bjs. [_ _ _]"... E sorrir se tornou algo inevitável... e eu poderia levar 85 sacoladas... 96 pisadas em cada pé... 113 empurrões... que nada e nem ninguém me tiraria o prazer de sorrir!

Bandidooooo... roubou meu coraçãozinho e foi para casa com ele... apesar da distância, ouço-lhe pulsar a 450 km ...

Horas depois, uma voz meio mole, voz de quem tomou alguns belos copos de cerveja, ao receber meu telefonema, diz que adorou o mp4, meu presente de "PÁSCOA"... pergunta se sairei para balada... ao longo da conversa, ele não cita meu nome em instante algo por optar em me chamar de "Linda"... e ainda tem a coragem de dizer que tá em casa, debaixo do sol, diante da piscina e bebendo!

Depois de tudo isso... ciente do tratamento que ele recebe na casa dele... ciente de tudo... ele não pode negar que, em plena manhã, pensou em mim e me mandou uma msg... tchururururuuuuuuu...

Agora, ele não pode reclamar... mas, desta vez, eu posso me achar? rs
Enfim, penso muito nisso, mas tenho certeza que ele pode estar certo... "vc não é perfeita... aliás, se fosse perfeita, não teria graça... mas talvez vc seja perfeita para mim e eu perfeito para vc!"

Pois bem... adoro essa história de sentimentos, momentos mágicos mas não constantes, surpreender qnd a mesmice parece chegar e a ausência de rotulações!

Enquanto eu digo: "Imita o bêbado do truco valendo o toba"... "Ouvi dizer que a aula quer me matar, vc me ajuda a matá-la antes?"... "Para que que serve tanto botão ??"... "Vc sabe que tô do seu lado"...
Ele fala: "Alguém tem que fazer o trabalho sujo"... "Vc está terminantemente proibida de falar com eles"... "Assim que vc ligar o carro, eu te ligo para lhe explicar o caminho"... "Hj, nenhum cachorro se meteu a besta comigo"

O que somos ??? Somos: nós dois... somos: eu e Ele... somos: nós...

Adoro essa "perfeição"...

Voltando ao assunto inicial...
Pois é... tudo isso por causa do feriado da sexta-feira santa + Páscoa...
Sexta-feira Santa ?! Páscoa ?! Chocolates ?!
Quem liga para isso ???
Quero que tudo isso acabe logo... chega de feriados ... Hunf !

- foto tirada (ontem) na Rua 25 de Março, esta era a vista para a Ladeira Porto Geral